è da tanto che non scrivo.. mi spiace ragazze, ma la vita reale è già un casino e spesso sono troppo stanca per accendere il computer.
sto seguendo la terapia, non so perchè visto che non vorrei farlo, ma comunque lo faccio. mi disgusto abbastanza.
sto seguendo un menù da 2500 kcal, mi sembra un enormità, detta così, ma è quello che sto mangiando, e scriverlo fa male...
la dottoressa continua a parlare di ricovero, appena si liberi un posto, ma io preferirei evitare, anche perchè mi hanno detto che non possono trattare una dieta vegana.
mi dispiace molto che i miei ideali vengano messi in discussione e che sia insinuato che la mia non sia una scelta di natura etica ma mi hanno detto che comunque, ricovero o no, dovrò almeno provare ad introdurre derivati animali, per dimostrarlo. non sono al settimo cielo, lo ammetto ma penso comunque che lo farò, in modo da togliermi il problema e a dimostrare a tutti, e anche a me stessa, che non lo faccio in quanto persona malata, ma in quanto persona rispettosa della vita altrui...

è tardi, quindi vi prego di sorvolare su eventuali imprecisioni ed orrori grammaticali e sintattici. buona notte.

scusate la lunga assenza, probabilmente nessuno più mi legge ma faccio un  veloce aggiornamento lo stesso, non si sa mai, magari a qualcuno interessa...
nella seconda settimana ho fatto la brava bambina: 1500 kcal al giorno, tutti i giorni. E (ma chi se lo aspettava) sono pure dimagrita un po'. (42,2 da vestita, dalla dietologa. a casa svestita e digiuna il minimo registrato è stato 39,8)
da venerdì è iniziato il piano da 2000, oggi ho mangiato quasi tutto ma ho una paura matta di ingrassare. anche se può sembrare assurdo spero, nello stesso tempo, di riuscire a mangiare come devo e di non farlo. so che devo, ma dopo ogni pasto mi sento un fallimento.
non riesco a non pensare che ho ceduto, che mi sono arresa. che diventerò grassa.
a scuola non riesco a concentrarmi su niente, che sia una lezione o una conversazione tra amici, sono troppo agitata e concentrata sui miei pensieri.
ora vi saluto e vado a leggere i vostri blog.

il colloquio dell'altro giorno è stato piuttosto destabilizzante, mi hanno messa in lista d'attesa per un ricovero, intanto tentiamo una terapia ambulatoriale.
mi è stato dato un libro sull'alimentazione meccanica e mi è stato detto di seguire il primo menù e tenere un diario di automonitoraggio alimentare. grazie e arrivederci.

oggi è stato il primo giorno, mi sono impegnata, ho mangiato un primo a pranzo e il secondo a cena, anche se non nelle dosi prescritte... è difficilissimo, ho pianto per la maggior parte della mattina.
penso che, almeno fatta a casa, questo tipo di alimentazione sia un tantino ossessionante: c'è pochissima libertà e si pesa tutto, cosa che aiuta solo a contare le calorie, a mio parere...
tra l'altro, essendo abituata a mangiare molta verdura, e non potendo farlo, mi trovo abbastanza affamata... cosa che mi spaventa non poco, anzi, a dire la verità, mi terrorizza.
sono disposta ad impegnarmi: per i miei genitori, per la mia vita. ma vorrei essere un poco più libera...
comunque, ci provo.

un grande abbraccio a tutte quante.

Ogni sera mi ripeto che domani andrà meglio.
Che sarò più tranquilla.
Che non mangerò come un maiale.
Che non mi sentirò un maiale.
Ma è impossibile.
Non studio neanche più, tanto sono nervosa.
Riesco solo a pensare ai prossimi mesi.
A cosa succederà.
A come andrà.


Ho paura.

scrivo un post super veloce perchè ho poco tempo a disposizione, quindi scusate.
in questi giorni, dopo la visita, ho la strana sensazione di aver perso il controllo e di non sentirmene abbastanza in colpa. non so cos'è stato a far avvenire ciò, se le parole della dottoressa sulla libertà di scelta che la malattia ci toglie o se sentir ripetere "anoressia nervosa" così tante volte. non lo so, ma sono preoccupata.
preoccupata per la scuola ma sopratutto per la paura di veder salire quel dannatissimo numero.

buongiorno. (sera, per la verità)
venerdì è passato: mi hanno fatto alcune domande, riempita diopuscoli informativi, pesata e misurata.
altezza 164 cm scarsi, queste cose si che ti fanno calare l'autostima XD
il peso balla e traballa: 43,2 pesata in studio, 40,3 due giorni dopo a casa... non so più a cosa dare credito, non so nemmeno se mi importa più.
la dottoressa del centro mi ha vietato l'attività fisica ( come se ne avessi mai fatta) e prescritto un analisi della densità ossea, dopo di che mi ha detto che al prossimo incontro prenderemo una decisione... se ci penso mi sale il panico, dunque evito il più possibile di pensare alla questione.
come al solito non sono molto presente e  me ne scuso, ma sappiate che appena mi è possibile vi leggo.
un abbraccio a tutte

41,4 questa mattina, non so perchè, sto mangiando come un maiale.
cerco di leggervi sempre, ma non ho mai il tempo e/o l'umore per aggiornare.
a scuola per adesso nulla di che, ma a casa ci sono un po di problemi...  la psicologa ha consigliato di sentire dei centri e i miei si sono recati in quello di milano (qualcuno ne ha avuto esperienza?) e venerdì ho un appuntamento lì.
in questi giorni sto litigando furiosamente con mia madre, è arrivata a dirmi che avrebbe dovuto picchiarmi di più quando ero piccola, non l'ho trovata una cosa troppo gentile da dire, ma probabilmente lo fa perchè con questa situazione la sto distuggendo..
domani dovrò anche dire alle prof che venerdì non ci sarò, spero non chiedano troppe spiegazioni, non ho nulla da dire...
se qualcuna di voi ha qualcosa da dire su questo centro o qualche considerazione da fare sul ricovero mi farebbe un grosso favore lasciando un commento, ho bisogno di un confronto... o forse solo di rassicurazioni.

scusate se ultimamente non ho scritto nulla ma la situazione, qui, è precipitata:
la dietologa ha registrato un calo di peso e mi ha proposto delle aggiunte alla dieta, che ho rifiutato. mia madre ha sclerato, e sono giorni che sono costretta ad ingozzarmi di cibo. ogni pasto è una lotta, uno schifo.
penso di aver acquistato un bel po' di peso.
la psicologa ha detto che a questo punto lei non può continuare, e che si dovrà pensare ad un percorso terapico alternativo.
mi sento a pezzi. non so cosa fare.
se non mangio è una tragedia, se mangio mi sento una merda. non so quale sia la soluzione migliore.
vorrei solo essere sola al mondo, non dover rendere conto a nessuno di cosa mangio.
tanto più sola di così non mi potrei sentire.

Day Three- A picture of your thinspiration. What features do you like about this person?

ci ho messo tanto a trovarne una, di solito non le guardo e non ne ho una preferita, ma ho riflettuto sul mio ideale di bellezza:

 

voglio la leggerezza, la fragilità, la delicatezza, amo i corpi minuti, emaciati, eterei.

eterea. ecco  l'aggettivo giusto, ecco come vorrei essere.

semi trasparente, vorrei che la luce mi passasse attraverso. 

Day Two- How tall are you? Do you like your height?

 

cavolo, la mia altezza l'avevo già scritta ieri.. comunque: 1,65 e no, non mi piace, preferirei essere un po' più alta, anche se, alla fine, non me ne importa poi molto..

a scuola tutto bene, anche se adesso non posso ancora pronunciarmi, abbiamo cambiato molti prof e  non so come saranno...

 

volevo dedicare un saluto speciale a Pulce: ho letto il post sul tuo blog e spero che questo gesto, anche se non è nulla, possa aiutarti a capire che , anche se magari non sei perfetta sei comunque una ragazza unica e meravigliosa, che ha fatto tanta strada per uscire dall'anoressia, e che per questo sei un esempio per tutte noi.

spero tu legga.

ce la puoi fare. anche questa volta.

e anche se decidessi di non andare avanti con la scuola, beh, ce l'avrai fatta lo stesso. perchè avrai comunque deciso di vivere.

crediamo in te.

30 Day Thinspo Challenge

30 Day Thinspo Challenge

Day One- Your stats 
( Giorno uno: le tue misure)
seno 74.5
vita 60
fianchi 78.5
coscia 41.5
altezza 1,65

scusate se sono stata poco presente in questi giorni, ma ero troppo agitata e incazzata per scrivere...

domani ricomincia la scuola, un nuovo anno, una nuova partenza, me lo ripeto sempre ma alla fine non cambia mai nulla.
tanti propositi buttati al vento.

oggi mi è sorta un angosciosa domanda: l'anoressia porta alla perdita di densità ossea quindi... secondo voi è possibile che sia ingrassata e che la bilancia dia meno proprio perchè è diminuito il peso delle mie ossa? e possibile nel giro di un anno?

42,5. è ufficiale.
ma la cosa più brutta è che non riesco a capire perchè. che ipocrita che sono, si che lo so: perchè mangio troppo. ma non voglio ammetterlo, perchè voglio continuare a farlo.
spero che andando a scuola vada meglio, anche se l'idea del ritorno mi rende nervosa e agitata.
non so che altro aggiungere, spero che a voi stia andando tutto bene, se avete voglia di parlare io sono qui...

Sono nervosa, agitata.
Anzi, un groviglio indefinibile di ansia e altre emozioni a cui non so dare nome.
Passo da questo stato all' apatia totale.
Dal respiro faticoso e le estremita formicolanti, all' indifferenza totale.
Quella bilancia demente sta mattina dava 41,  quella corretta intorno ai 42,5, non ho neanche guardato bene il numero dopo la virgola, tanto era lo schifo.
Sono ritornata al peso prima del viaggio, questa salita non si fermerà mai.
Sono disgustata da me stessa.
Non capisco neanche perchè sono ingrassata: troppi legumi? troppe verdure? troppa frutta?
Forse è quest'ultima, ne mangio davvero troppa, anche se l'ho limitata alla sola colazione.
Anche questa mattina, anche se avevo già visto quello schifo di peso. Anche se non avevo fame.
Mi odio. Ma non basta.

41.7
mi sembra impossibile ma mi sento una palla.
sono perennemente nauseata e mangio come un maiale.
mi faccio schifo.
sono nauseata da me stessa.

questa mattina 41,5.
lo sapevo, me lo aspettavo. non so nemmeno come mi sento.
svuotata, credo. per adesso tutto mi scivola sopra, vedremo domani.
oggi dalla psicologa ho pianto davanti allo specchio, non tanto per come mi vedo ( boh, in realta non lo so neanche come mi vedo) ma per come mi sento: una brutta persona.
ma sorvoliamo.
non ho nessuna voglia di stare da mio padre e questo mi fa sentire ancora più in colpa. in aggiunta al mal di testa che ho grazie ai fagioli del pranzo.

inoltre il progetto di mangiare solo verdura sta sera è saltato.
mi cucco anche i legumi, che palle!

va beh, scusate se i miei post sono un po' freddini ma in questi giorni sono insofferente a tutto, quasi non mi sopporto da sola. vorrei vivere lontana da tutti, mettere la testa sotto il cuscino e sparire per un po'.

sono tornata.
peso di questa mattina: 40,8 kili. ma tranquille, non penso dureranno molto: ho già fagocitato una quantità inumana di frutta.
la vacanza non è stata male, ho cercato di godermi la città nonostante mia madre si sia sempre lamentata: perchè mangia troppo, perchè non magio abbastanza, perchè sono troppo magra, perchè è troppo grassa, perchè secondo lei è ingrassata, perchè secondo lei sono dimagrita, perchè non mi sforzo di mangiare, perchè dobbiamo sempre andare ai vegetariani (2 volte in sei giorni), perchè sono sempre triste, perchè sembro sempre schifata (?), perchè mi sento superiore (?), perchè spendo troppi soldi...
ha anche detto che invece di farla soffrire così potrei farla finita in fretta, buttandomi da un ponte.. grazie mamma, anchio ti voglio tanto bene.

adesso mi metto al lavoro per leggere tutti i vostri post =)

domani parto...
torno tra sei giorni e non penso che riuscirò ad aggiornare prima.
sono molto nervosa, mi sembra di essere già ingrassata.
beh, si vedrà al ritorno.

mi mancherà leggervi. 

Ho mangiato più frutta del solito, oggi. Spero che la cosa non influisca troppo sul bilancio giornaliero ma non potrò pesarmi per un po', quindi devo cercare di non pensarci.
Come al solito mia madre non perde occasione di farmi sentire una schifezza: da qualche giorno dice che quelli che vanno dalla psicologa hanno solo palle, che a questo punto tanto vale che ci vadano tutti, ecc... visto che non ho reagito alle simpatiche frecciatine, questa sera è arrivata la botta finale secondo me tu non sei anoressica, tu non hai un bel niente, lo fai solo per farmi star male e per importi su di me... per attirare l'attenzione. grazie mamma, lo penso anch'io... sarebbe meglio che smettessi di sprecare i tuoi soldi da una psicologa, tanto sto fingendo tutto.
ma vaffanculo, mamma!
 e se per caso hai trovato il modo di leggere questo blog, beh... chisse'frega! leggitelo.
questo è l'unico posto che ho per sfogarmi, e non lo abbandonerò. Anche se ho paura che i miei l'habbiano scoperto.

ieri non ho potuto accedere al computer quindi trascrivo da un foglio:

 

 

Non riesco a dormire, o, meglio, non riesco ad addormentarmi.
Appena chiudo gli occhi mille pensieri mi si affollano nella testa, quindi ho preso un foglio e ho incominciato a scrivere, visto che non posso usare il computer.
Osservo la mia calligrafia sulla pagina bianca: in questa posizione traccio lettere così confuse vhe sono a malapena definibili tali, ma non importa, perchè questo foglio è soltanto per me, spero solo si riuscire decifrarle domani, se deciderò di trascriverle.
I sensi di colpa mi riempiono i pensieri che mi tengono sveglia, ho sempre riferito la colpa a qualcosa: un pasto o un cibo particolare, ma non oggi.
Solo ora mi rendo conto che sono slegati da questo, almeno in parte.
Mi sento in  colpa per qualcosa, senza sapere cosa. Non ho fatto o mangiato nulla in particole che gli abbia scatenati, eppure sono lì, li sento, a ricordarmi che sicuramente da qualche parte ho sbagliato, in qualcosa devo aver esagerato; e solo che sono così stupida da non accorgermene.
In più c'è la paura per il viaggio in Inghilterra: non che io non sia felice di partire, anzi, amo molto viaggiare... ma mi preoccupa troppo il pensiero del cibo, del non potermi pesare, del poter perdere il controllo, ingrassando senza accorgermene.
Lo so che molte di voi mi hanno consigliato di non pensarci e so che sarebbe la cosa giusta da fare, ma non ce la faccio...
Ho anche pensato che probabilmente non troverò molto di non animale per pranzo e cena, quindi probabilmente mi limiterò ad un insalata scondita ( esistono anche lì, vero?) o poco più e che potrei approfittare del fatto per provare a reintrodurre la famosa porzione di cereali, come mi riprometto di fare da tempo, a colazione, con un oatmeal.
Ma appena provo anche solo a pensarci mi si chiude la gola e mi sale l' angoscia.
non so come fare.

questa mattina sono riuscita finalmente a pesarmi: 42,3.
devo dire che sono contenta. negli ultimi giorni ho mangiato troppo per i miei gusti e un ulteriore diminuzione penso mi avrebbe un po' spaventata.
non voglio aumentare ma neanche diminuire, so che sarebbe sbagliato e che comunque ci sarebbero problemi al prossimo controllo.
oggi è stata una giornata piatta, ma non mi lamento, sempre molto meglio di quella di ieri in cui ho nuovamente litigato con mia madre.
continua con i suoi soliti discorsi su quanto io sia stronza, mi diverta a creare problemi e sia la causa dei suoi.
e alla fine sono sempre io quella che si scusa.

alla fine ho preso anche le misure:
seno: 74
vita: 63
fianchi: 79
sottoseno: 71
coscia: 42,5
polpaccio: 30

caviglia:  21
braccio: 20.5
polso: 15


ho notato che i miei post sono un po' freddini... lo penso tutte le volte che passo sui vostri blog e leggo i vostri post: voi riuscite ad aprirvi, a parlare davvero di voi, delle vostre emozioni e sentimenti. mostrate il vostro essere persone, oltre il sintomo.
Vorrei riuscirci anch'io, ho deciso che ci proverò. da domani cercherò di parlare un po' più di me.
perchè devo dimostrare a me stessa che, dietro a tutto questo, c'è ancora qualcosa. devo dimostrarmi di non essere solo un numero su una bilancia o le calorie che ingerisco.

Non mi sono pesata neanche oggi, non ho potuto.
penso di essere ingrassata, con mia madre a casa dal lavoro è tutto più complicato.
Ieri sera la bilancia dava 44 kili dopo cena ma non so quanto questa sia efficace.. appena riesco a essere sola in casa di mattina mi peserò su uno strumento più serio. Magari incomincio a prendermi le misure così in mancanza d'altro mi regolo su quelle.
La giornata è stata abbastanza neutra su tutti i fronti, compreso quello cibo... ho notato che le due cose vanno pari passo: a colazione ho abbondato con la frutta ma non ho mangiato yogurt e  a pranzo ho mangiato un po' troppi fagioli ma non mi sento eccessivamente in colpa, non so perchè.
Più che altro sono preoccupata per il fatto di non poter sapere quanto peso esattamente e perchè tra poco dovrò partire per passare alcuni giorni in una città straniera e non so come riuscirò a barcamenarmi con il cibo.

Quella di oggi è stata una giornata orribile, veramente. Sotto tutti i punti di vista.
A colazione c'erano già mia madre e suo marito che litigavano, io ho mangiato troppo: 3 frutti e uno yogurt. Quando ho detto che quest'ultimo mi aveva lasciato un po' di nasuea mia madre ha replicato che non so proprio regolarmi: o mangio troppo o troppo poco.. non potevo mangiarne meno?
La sua frase mi ha lasciata di stucco. Mi ha fatta sentire un vero schifo, un fallimento... e come ho reagito? mangiando ancora, naturalmente! Tanto per odiarsi di più, no? altra frutta..
Altra litigata con mia madre, perchè ogni volta che litiga con suo martito mi tratta da schifo.
Poi, grigliata di ferragosto. Con i loro amici. Non ci volevo andare.
E invece sì, devo.
Ho portato il tofu (180 grammi), solitamente ne mangio metà panetto ma alcune persone mi hanno chiesto di assaggiarlo quindi dopo averne tagliate e distribuite alcune fette non sapevo più quanto fosse metà e ho fatto che finirlo tutto.  Ma sì! andiamo avanti così, almeno tra un po' sarò una mucca!
Torniamo a casa e mia madre mi rinfaccia che potevamo stare di più (notare che erano oltre le sei), che per colpa mia avrebbe di nuovo litigato con suo marito, che con i miei problemi la faccio stare male, ingrassare e che per tutte le preoccupazioni che le do avrebbero divorziato.
Mi ha detto che secondo lei faccio così per attirare la sua attenzione e perchè voglio che lei si preoccupi. Che prima o poi dovrà prendere dei tranquillanti, per colpa mia.
Fa una faccia sofferente e dice che ha mal di stomaco, che le sarebbe sicuramente successo qualcosa e che quando lei sarebbe stata così malata (sempre a causa mia, notare bene) da non poter più lottare contro mio padre lui mi avrebbe fatta ricoverare, perchè era quello che lui voleva ottenere.
Dice che le gira la testa e che si deve stendere.
Poi esce dalla cucina e io mi sento una merda totale, una stronza del cazzo.
Dopo qualche minuto vado a vedere come sta e cosa vedo? lei, seduta nella sua stanza davanti al computer, che naviga su internet! e meno male che le girava la testa... da come diceva lei sembrava sul punto di svenire!
A cena, tanto per cambiare, ho mangiato dosi da maiale di lenticchie. Fanculo.
in più, oltre a tutto questo, non ho neanche una cazzo di pesa affidabile su cui pesarmi, quindi non posso sapere quanto sono aumentata in questi giorni.
Ho paura. Ho una fottuta paura di vedere un numero diverso dal solito.
Devo rimediare in qualche modo, spero nella giornata di domani.

Sono di nuovo qui ad annoiarvi, scusate.
Oggi (che ormai sarebbe ieri, ma sorvoliamo) come vi avevo anticipato, ho avuto il mio incontro settimanale con la psicologa. Questa volta non abbiamo parlato di cibo, mi ha chiesto di fare dei disegni: per prima cosa  mi ha fatto disegnare me stessa (e fin lì, niente di difficile, se non contiamo il fatto che un bambino di 4 anni disegna meglio di me), poi mi ha detto di disegnare qualcosa che mi rappresenta, le mie emozioni positive e le mie emozioni negative. In tutte e tre le occasioni, dopo interminabili istanti di silenzio e miei mugolii perplessi ( a causa dei quali deve aver pensato che io sia un po' ritardata, infatti ha tentato di spiegarmi cosa intendeva dire, anche se lo avevo capito benissimo...) ho lasciato il foglio in bianco. All'ultima richiesta mi veniva quasi da piangere, tanto ero imbarazzata dal non saper cosa fare.
In fine mi ha fatto disegnare un albero: finalmente qualcosa di concreto! (anche se teoricamente una persona a 16 anni penso dovrebbe saper rappresentare anche concetti astratti, no?)
voi avete mai fatto sedute simili? come sono andate? ( vi prego, ditemi che non sono l'unica che si è sentita scema)

visto che sono in vena di fare domande e di confrontarmi:
leggendo i vostri blog mi è sembrato di capire che ci sono ragazze che mangiano pochissimo quantitivamente, sia che si tratti di cibi più o meno calorici, altre che assumono quasi sempre la stessa quantità di calorie, mangiando di più se si tratta di cibi ipocalorici e di meno se sono ricchi in calorie e altre ancora che evitano del tutto alcuni cibi o alcune categorie alimentari... o è solo una mia impressione? ho sempre letto che vi sono solo due tipi di anoressia: di tipo restrittivo o con condotte di elimininazione; ma secondo me vi sono moltissime altre classificazioni possibili.. voi cosa ne pensate?

non posso passare la mia vita a piangermi addosso. voglio vivere.
voglio la mia indipendenza. devo studiare, imparare un altra lingua.
andare via di qua.
ho sempre avuto la sensazione di essere mediocre,in tutto. e ho sempre avuto paura di esserlo.
ma adesso voglio cambiare.
non ho la pretesa di essere la migliore, ma voglio dare il massimo.
sta per incominciare un nuovo anno scolastico: voglio la media dell'otto. pieno, questa volta.
il quasi non mi basta. quasi è mediocre.
ce la devo fare. voglio vivere e non posso farlo se continuo a pensare soltanto alle mie ossessioni.

ma lo so che probabilmente invece non ce la farò. ma voglio provarci lo stesso.


oggi vado dalla psicologa (sai che novità, ci vado una volta alla settimana!) vediamo cosa avrò il coraggio di dire: sono sempre più convinta che un approccio psicodinamico sia il migliore (grazie mille a lauretta dieta che ha confermato la mia teoria) anche se la terza psicologa  da cui sono stata usava un approccio spicoanalitico e mi ha scaricata dopo poche sedute (in cui mi ha fatto vedere un sacco di tavole e basta) dicendo che prima avrei dovuto andare da una comportamentista e poi tornare da lei (nello stile: torna quando ne sei fuori, così mi dai 80 euro a seduta senza che io debba sbattermi troppo per farti guarire)

il peso rimane più o meno stabile sui quarantaduevirgolaqualcosa.
mi stupisco di essere ai miei minimi storici e non sentirlo. non me ne accorgo.
non mi sembra possibile.
arrivo a pensare che magari mi hanno starato le bilance per non farmi sapere quanto in realtà sia grassa, poi mi accorgo di quanto sia un pensiero malato, ma riaffiora periodicamente.
sono triste e agitata, in questi giorni, non vorrei esserlo, ma lo sono: ho paura, paura di ingrassare, paura di non essere all'altezza per la scuola, nella vita, nelle amicizie, vorrei essere migliore. vorrei saper fare felici le persone che mi circondano, ma non sono all'altezza nemmeno come figlia.
ho paura. paura della vita. paura di me stessa.

ok,secondo una 3° bilancia peso 42,1 dunque, a meno che io sia così sfortunata da averle tutte rotte, dovrebbe essere il peso giusto…
da mio padre mi sento abbastanza a disagio: anche se potrò sembrare paranoica non penso che sia così felice di avermi  lì e ho paura che legga ciò che scrivo, anche se non saprei come possa farlo.
mi rivolge a malapena la parola e limita le dimostrazioni di affetto allo stretto necessario.
sono agitata, parecchio, e non so neanche esattamente perché.
sto cercando di finire i compiti il più presto possibile, da un certo punto di vista sono felice che ricominci la scuola: spero che la cosa mi dia un po' di libertà in più, tenendomi lontana da casa. Quest'anno voglio risultati eccellenti.

3 giorni senza internete  mi sento fuori dal mondo: adesso mi leggo tutti i vostri post che mi sono persa, poi aggiorno...

Probabilmente per alcuni giorni non potrò scrivere post ne commentare: sarò da mio padre e ho troppa paura che mi controlli computer e cellulare, non sarebbe la prima volta...
questa mattina pesavo 42,6 ma incomincio a pensare che le mie bilancie si siano fumate qualcosa di forte, mi sembra abbastanza impossibile pesare così poco quando pochi giorni fa la nutrizionista mi aveva detto che ero ingrassata 4 etti!
Come già ho detto sarò da mio padre, non so cosa mi aspetta sul piano alimentare ma ho paura che possa obbligarmi a mangiare, lo fa raramente, ma quando lo fa alla fine accondiscendo, anche se la cosa mi fa stare malissimo: mi spiace così tanto farlo soffrire a causa delle mie stupide fisse!
Mi è arrivato anche il nuovo piano alimentare, non che  sia cambiato molto rispetto al primo, ma mi sembra peggiorato: penso che mi abbiano aumentato le calorie ma come al solito no sono segnate, quando ho tempo le calcolerò io, anche se è abbastanza inutile visto che non lo seguo molto...

scusate se ultimamente non commento ne scrivo molto ma non ho sempre internet a disposizione =(

questa mattina il mio peso era di 42,7,non capisco... bah!
nel pomeriggio andrò dalla psicologa, come ormai sapete le vorrei parlare di un cambiamento ma, come al solito, non so se riuscirò a dirle qualcosa al riguardo.. me ne vergogno troppo.
bhe, se stasera riesco vi aggiorno.
sono un po' agitata e a colazione ho mangiato tre frutti, mi consolo pensando che ieri ho mangiato meno del solito ma non so quanto la cosa funzioni.

spero che a voi le cose vadano meglio, vi leggo sempre.

Non so cosa scrivere.

Non so se sono io quella che vedo davanti a me nello specchio. Non so nemmeno se la vedo.

Non so cosa provo. Forse perchè non provo niente.

Mi sento arida. Prosciugata dentro.

Fuori, solo grassa.

Sono andata dalla nutrizionista. Più 400 grammi.

Me lo ha detto sorridendo. 

Si è complimentata perchè, anche se contro voglia, mi sono impegnata.

Ho pianto.

Ricomincio a farlo anche solo scrivendolo.

Io non mi sono impegnata. Semplicemente sono una fallita. 

Un ingorda grassa fallita.

Quasi mezzo chilo. In un mese. 

Mi odio.

La odio.

Ma sopratutto mi odio. Sono io che ho mangiato.

Non posso dare la colpa agli altri della mia grassezza.

Ma come è possibile? Dannata bilancia di casa.

E io che pensavo di essere anche dimagrita.

Stupida.

Stupida. 

Stupida.

Solo una stupida  bambina fallita. Ecco cosa sono.

Non combinerò mai un cazzo di niente.

Ho passato la mattinata tra momenti di pianto e momenti di tranquillità.

Ora i miei sono usciti. Sono sola in casa.

Guardo nello specchio e non so cosa vedo.

alla fine questa mattina ho mangiato lo yogurt e un kiwi, a pranzo insalata di carote, minestra (senza patate ne fagioli) e qualche asparago.
a cena decisamente troppi ceci e ratatuille, so già che sgranocchierò qualche verdura cruda durante la serata.
domani ho l'incontro con la dietologa e sono agitatissima, ormai è più di una settimana che non le mando i miei d.a.

oggi, poi, mentre ero in coda alla cassa del supermercato con la mia scorta di verdure, un uomo sulla cinquantina mi ha chiesto se fossi vegana, ho risposto di si con un sorrisone stampato in faccia e lui ha proseguito dicendomi che lo era anche lui, pensavo fosse finita lì e mi sono girata ma lui ha attaccato a dire che avrei dovuto mangiare di più, mettere su qualche chilo...
ma cazzo! cos'è la sindrome della crocerossina declinata al maschile? ma ho la faccia di una che ha voglia di ascolatare i discorsi del primo che passa? ho la faccia di una che dev'essere salvata?

la cosa mi ha rovinato la giornata. Fanculo.

la gente imparasse a farsi i cazzi suoi!

questa mattina un po' meno di 43, non so quanto esattamente perchè la bilancia visualizza una specie di ago elettronico che si va a piazzare sui numeri e non il numero.. non so se si è capito.
però visualizza il bmi: 15, 57 mi sembra...
non so potrebbe essere stato anche 15,75, visto che sto dormendo in piedi (mi ci vuole un po' per svegliarmi) ma non ho voglia di pesarmi per la terza volta, scusate.
per il resto beh, ieri ho mangiato troppo, come se ci fosse un giorno in cui non lo facessi. e sto riflettendo se oltre il solito yogurt (49) mi posso permettere una mela verde (?)
mentre ci penso mi sta anche venendo da vomitare perchè avrò bevuto mezzo litro di the verde a stomaco vuoto. fanculo. adesso mi faccio un caffè, aspettando di arrivare ad una conclusione.

Scusate se ieri non ho aggiornato e non ho commentato i vostri post ma ho avuto la connessione disponibile per un tempo appena sufficiente a rispondere ai vostri commenti.

Che tra l'altro sono sempre dolcissimi. Grazie.

beh, adesso passo dai vostri blog poi, se riesco, aggiorno.

Ho litigato con mia madre. Anzi, non so se abbiamo veramente litigato.
Ero già nervosa da questa mattina per la colazione troppo abbondante (uno yogurt bianco, una mela e una pesca) e per la frutta che avevo mangiato dopo pranzo (una pera, una pesca e anche un po' d'uva) e quando mia madre ha iniziato con la solita manfrina ecco guarda, se ingrassassi almeno un po'saresti come quella indicando una ragazza alta due metri e molto più magra di me sono sbottata e ho detto che io non sono così magra e che mi stava prendendo per il culo.
A quel punto ha detto che sto ricominciando a restringere, che devo capire che non va bene.
Sono scoppiata: io l'ho capito. lo giuro. razionalmente l'ho capito. ma non posso costringermi a voler mangiare. le ho detto che non penso che la mia psicologa affronti la cosa nella maniera giusta.
Come risposta mia madre si è messa ad urlare che io voglio dare tutta la colpa a lei, che è quello che fanno gli psicologi di altre scuole di pensiero, che devo capire che non sono malata mentale, ma che è un modo per esprimere la mia condizione di adolescente (?) a me più che altro sembra che voglia convincere se stessa.

lo so che ho appena pubblicato ma stavo riflettendo: perchè non dico alla psicologa che secondo me non è il metodo giusto per affrontare la situazione?
bhe, forse l'ho capito: io alla fine non voglio uscirne, e o paura che se cambiassi terapista potrei sbloccare qualcosa... e io ho una folle paura del cambiamento. mi sento una merda a pensarlo ma è così, ci sono tante ragazze che soffrono più di me ma che, nonostante tutto, lottano con tutte le loro forze per uscirne, per vivere.
magari cadono, ma almeno ci provano.
io, invece sono vergognosamente attaccata al mio disturbo. me lo tengo stretto, con le unghie e con i denti, e me ne vergogno.

 L'anoressia è la mia gabbia fatta di vetro lucente e specchi affilati; me la sono costruita io, con doviziosa cura, perchè sono l'uccellino dalle ali spezzate di quella canzone e in quella gabbia coltivo l'illusione di poter, un giorno, volare.




Ieri mi sono dimenticata di dire che la psicologa  mi ha assegnato il compito di scrivere perchè sia terrorizzata dai cereali e meno da altre fonti di calorie/carboidrati. non so assolutamente cosa scrivere, credo non sia una cosa razionale... voi cosa ne pensate?

 non sono il massimo in inglese ma ci ho provato lo stesso.. il questionario l'ho preso da

“I am the space between my tighs, daylight shining through.”

 se ti da fastidio dimmelo che lo tolgo.=)

per conoscerci meglio...
Questionario sui disturbi del comportamento alimentare

    Età: 16
    Altezza: 165/8 cm (dipende da dove mi misuro XD)
    Peso: 44,5 di mattina  46,5 di sera
    Attuale obbiettivo di peso: /
    Ultimo obiettivo di peso: /
    Minor peso: 42.9
    Maggior peso: 56
    Cibo preferito a dieta: carote
    Cibo preferito per le abbuffate: carote
    Esercizio preferito: forse la corsa o la bicicletta, ma non li pratico quasi mai
    Qualcuno lo sa? Il mondo, grazie ai miei genitori e buona parte dei miei compagni, grazie ai prof
    Cosa ti butta giù? mangiare, ma sto cercando di capirne le vere cause
    Che cosa ti fa sentire forte? dimagrire, dire di no ai cibi, rinunciare a cibi che mi piacciono.               Quando è cominciata? In maniera evidente a inizio estate dell'anno scorso ma a livello mentale    molto prima
    Cosa vedi quando ti guardi allo specchio? a tratti grassa, a tratti normale, a tratti magra.. e non in diverse volte o in diverse parti del corpo.. la percezione della mia immaggine varia alla velocità di un batter di ciglia
    E 'per l'attenzione? ok, sono una capra in inglese.. ma non ho capito il senso della domanda.
    Sei il più grasso o il più magro nel tuo gruppo di amici? amici? persi
    Sei depresso? non saprei, forse sì, ma penso sia nel mio carattere
    Hai mai tentato il suicidio? no, sono troppo poco coraggiosa
    Ti sei mai tagliato deliberatamente? no, solo qualche graffio con le unghie, raramente.
    Sei mai stato da uno psicologo? 4
    Hai perso peso? 11 kili circa
    Guadagnato peso? poco
    Bevi? quasi mai, mi scoccia perdere il controllo
    Sei un fumatore? no
    Assumi droga? no
    Il tuo peso influenza il tuo stato d'animo? sì     
    Ti pesi tutti i giorni? solo quando ho a disposizione la bilancia elettronica (in quel caso appena sveglia e prima di dormire) se no quando capita..
    Hai mai digiunato? no
    Hai mai saltato un pasto? no, non rientra nei miei metodi, anche perchè sono iper controllata dai miei
    Hai mai sputato il cibo? non per dimagrire

ATTUALMENTE:[X] anoressica (così dicono..)[] EDNOS[] Bulimica[] prendo lassativi/ pillole dimagranti[] sono affamata[X] sono assetata[] sto bevendo qualcosa (dopo vado)[X] sono sotto i 45 kili[] sto digiunando/ affamandomi
PERSONE:[X] chiedono se sono anoressica / bulimica[] mi dicono che sono grassa[X] dicono che sono magra[] dicono che sono brutta (secondo me lo pensano)[] dicono che sono carina (e se lo dicono mentono)[] hanno diffuso voci su di me (non che io sappia)[X] mi costringono a mangiare[] Dicono che mangio troppo [X]vorrebbero che mangiassi di più[X] non sanno che sono anoressica / bulimica / EDNOS
DESIDERO:[X]essere magra[X] avere un corpo migliore[] non avere da mangiare (no, voglio resistere, è diverso)[X] avere il controllo[X] essere sotto i 45 kili[X]non mangiare[X] nascondere quello che sono[X] non essere grassa[] essere carina (in verità non so neanche io se voglio esserlo)
AMO:[X] la sensazione di fame[] vedere la differenza quando digiuno[] l'agitazione[] l'aria aperta (dipende)[X] Perdere peso[X] il tè verde[] le pillole dimagranti[X] di essere in grado di rifiutare il cibo[X] starbene con me stessa
ASPETTO:[X] Penso di essere brutta[] Ho molte cicatrici[] Vorrei che i miei capelli fossero di un colore diverso[] Ho amici che non hanno mai visto il mio colore naturale dei capelli[] Ho un tatuaggio[] Sono consapevole del mio aspetto[] ho /  ho avuto bretelle (forse ho tradotto male)[]  porto occhiali / lenti a contatto[X] userei la chirurgia plastica se fosse sicura al 100%, priva di costi e senza cicatrici[] Mi è stato detto che sono attraente da un perfetto sconosciuto[] Ho più di 2 piercing[] Ho piercing in luoghi oltre le mie orecchie[] Ho le lentiggini
FAMIGLIA:[] Ho giurato ai miei genitori (ho già detto che faccio schifo in inglese? ma cosa intendono?)[] sono scappata da casa[] Sono stato buttato fuori di casa[] I miei genitori biologici stanno insieme[] Ho un fratello meno di un anno di età[] Voglio avere figli un giorno (non so)[] Ho avuto figli[] Ho perso un figlio[X] Non posso avere figli (penso di no, in questo momento)
Relazioni:[X] Sono single[] ho una relazione[] Sto vedendo qualcuno[] Sono fidanzato[] Sono sposato[] Sono andato a un appuntamento al buio[] sto col mio ex[] sento la mancanza di qualcuno in questo momento[X] Ho una paura di un abbandono[] Ho tradito in un rapporto[] Ho ottenuto un divorzio[] Ho avuto sentimenti per qualcuno che non ricambiava (sentimenti.. parola grossa)[] Ho detto a qualcuno che lo amavo, quando non era vero[] Ti ho detto che qualcuno non mi piace quando invece mi piaceva[] Ho tenuto qualcosa da una relazione passata[] Sono stata amante di qualcuno
[X] mi sono addormentata piangendo[X] Ho perso peso[X] ho guadagnato peso[X] Il mio peso è fermo (attualmente è questa)[X] il mio peso mi deprime[] Sono al mio peso più basso[] Sono al mio peso più alto[X] Ho perso peso e mantenuto il peso[] Ho perso peso, ma recuperato peso[X] Il mio peso influenza il mio umore[] Mi peso ogni giorno[X] Io sono geloso di tutti quelli più magri di me (anche degli altri)[] ricevo molti complimenti (quelli che ricevo sono falsi)[X] Odio complimenti[X] Voglio dire alla gente di "smettere di mentire" quando mi fanno un complimento[X] Mi sento più grassa di persone che hanno la mia taglia[X] Mi sento felice quando ho fame[X] sono depresso dopo che mangio[] Ho saltato un pasto[X] Ho buttato via il cibo[] Ho sputato fuori del cibo[] Ho digiunato[] Ho preso pillole dimagranti[] Ho usato lassativi[] Ho usato metodi compensatori[] faccio esercizio[] faccio esercizio così posso mangiare[] Io faccio esercizio segretamente[] Mi alleno tutti i giorni[] ho perso i sensi per la stanchezza

ASSUMO:[] Weed (eh?)[] Sigarette[] Alcohol[] pillole dietetiche[] Pain killer (??)[] Sonniferi[] Anti-depressivi[] Ecstasy[] LSD[] Funghi allucinogeni[] Velocità[] Cocaina[] Altro
ABITUDINI:[X] tengo le mie abitudini alimentari segrete (in parte)[X] Guardo thinspo (se capita)[] Raccolgo thinspo[] Conto calorie (succede raramente, è da molto che non lo faccio, piuttosto controllo quelle degli alimenti periodicamente)
[] Ho avuto giorni di assunzione negative (non faccio il calcolo quindi non so, ma non penso)[] evito cibo[X] Odio il cibo[X] Mi piace il cibo[] Voglio essere così (non lo so)[]  non voglio essere così (come sopra)[X] vorrei avere più controllo[] perdere peso è la mia priorità[X] Sono in trattamento[]lo sto facendo per me[X] lo sto facendo questo per qualcuno[]lo sto facendo questo per mettermi alla prova (le ultime tre le ho interpretate riferite al trattamento)

Oggi sono stata dalla mia psicologa, penso sempre più che non sia ne' la persona giusta ne' il metodo giusto: parliamo quasi esclusivamente di cibo, mi chiede il perchè di alcune paure nei confronti di questo e, se non ho una risposta razionale, dice che è impossibile che io non sappia perchè non lo magio, ma dico, se lo sapessi non sarei qui, no?
Per il resto tutto abbastanza regolare: colazione yogurt e una fetta d' anguria, pranzo verdure, cena verdure e legumi, sinceramente a me non sembra di mangiare così poco, anzi..
Sono un po' preoccupata per il fatto che prima o poi dovrò andare da mio padre: là non potrò scrivere sul blog e non so come reagirà al fatto che non seguo per niente la dieta. In verità lo so, sarà estremamente deluso..


 P.S.
lo so che è una domanda che non centra niente e probabilmente pure stupida ma voi come vi regolate per le immagini che mettete sul blog? per il copyright, intendo..

Oggi ero a casa da sola fino a dopo pranzo quindi non avevo nessuno che controllava che rispettassi la dieta: a colazione ho mangiato un pompelmo 130 e a pranzo uno yogurt 49 con tre cuchiaini di crusca 60, andava bene.. ho incominciato a pensare che per cena sarebbero tornati i miei, che sarei stata obbliga a mangiare e tutto il resto.. e cosa ho fatto? ho cominciato a ingurgitare quintali di carote, pomodori e sedano, che non faranno altro che aggiungere inutli calorie al conteggio finale.
il risultato è che ho i nervi a fior di pelle...
va beh, spero che a voi la giornata sia andata meglio... sappiate che passo sempre dai vostri blog e vi leggo anche se spesso non commento.

oggi sono tornata a casa, finalmente una bilancia.
il maledetto ago (ho già dichiarato il mio amore per le pese elettroniche?) si è posato quasi sul 45.
pensavo peggio. poteva andare meglio.
spero che l' aumento dipenda dal fatto che non era mattina e non ero digiuna. vane speranze.
sono comunque preoccupata perchè non mi fido molto di questa dannata pesa.

riassumendo la giornata oggi ho mangiato yogurt e qualche verdura a colazione, frutta a pranzo, zucchine, cavoli e 4 cuchiai di fagioli a cena. non ho scritto alla nutrizionista oggi, non ne ho voglia e mi vergogno.
spero di riuscire a postare un d.a. , solitamente mangio troppo confusamente per farlo.

ok, sono incazzata. con chi? non lo so... con me stessa penso oggi ho camminato abbastanza, non troppo. poi, 15 minuti di corsa. ero felice... sto migliorando la resistenza. ma ti pareva giusto che io fossi soddisfatta di me per più di dieci minuti? no no no, non si può. perchè non me lo merito, perchè ho solo palle. perchè devo trovare problemi in tutto.
cena (musichetta da horror di serie B di sottofondo, prego) apro la pentola del minestrone che mi ero preparata prima di uscire con la dose di legumi data dalla dietologa (per non andare in paranoia al pensiero che mia madre potesse metterne di più) e cosa vedo? piselli.
ma cazzo, io mica ci avevo messo i piselli, da dove sono spuntati? attimo di perplessità, seguito da illuminazione. porca puttana ce li hanno aggiunti... panico.
ho cercato di scartarne quanti più possibile ma ho dovuto mangiare lo stesso.
sensi di colpa.
ingorda, stupida, vacca. ed eri orgogliosa di te? ecco, vedi cosa succede, ben ti sta! hai vanificato i tuoi sforzi. fallita, fallita, fallita.

vorrei uscire di nuovo a correre ma questa è la volta buona che mia madre mi ammazza, penso che riuscirò a rimediare massimo una passeggiata.
 

mi accorgo sempre di più di essere incapace di ascoltare il mio corpo.
non riesco a capire se ho mangiato troppo o troppo poco in base ai segnali che mi da.
se ho mal di stomaco mi dico che ho mangiato troppo, no forse è fame.
se ho mal di testa idem.
mi baso solo sui miei pensieri.
penso più volte al cibo che ho assunto durante la giornata ma non riesco comunque ad arrivare ad una conclusione.
per evitare problemi cerco di muovermi il più possibile, ma camminando.
perchè dopo cinque minuti di corsa mi viene già da vomitare.
ho la resistenza agli sforzi di una vecchia. forse sono vecchia dentro.

è un paio di giorni che non mando il mio d.a. alla dietologa, penso sempre che lo farò domani ma continuo a posticipare.
la verità è che non ne ho voglia.
sono stanca. stanca di dover mangiare ciò che mi dicono gli altri. stanca di sentirli lamentare del mio comportamento. stanca di sentirli parlare della mia magrezza che io non vedo, almeno non come loro. stanca di dovermi sentire di troppo, un peso, un problema.

vorrei riuscire a dire alla psicologa che non penso che il metodo con cui stiamo lavorando serva a qualcosa.
lo so che i carboidrati servono, che i cereali non fanno ingrassare, che è giusto avere il ciclo e non lo è perdere i capelli.
ma il problema è che non mi importa. anche se lo so, non mi importa

Voglio una bilancia. E la voglio adesso.
Una di quelle elettroniche. Con i loro numerini, precisi, inconfutabili, con tanto di virgola.
Voglio sapere quanto peso, ora.
Voglio vedere il mio 44.5, anzi no.
Voglio il 42.9, il numero più basso che abbia già visto.
Anzi no, voglio meno.
Ma so che non è possibile, mi vedo, sono ingrassata.
Non vedo più le costole,niente più vene in rilievo sulla pancia e sulle braccia.
Cosce enormi.
faccioschifo.faccioschifo.faccioschifo.

Oggi in spiaggia c'era davanti a me una ragazza magrissima, non posso fare a meno di confrontarmi con lei, e di invidiarla.
So che non è giusto, ma è così.
Mi serve una cazzo di bilancia.

Odio i luoghi affollati, le spiagge, le strade, le piazze... C'è troppa gente e mi confronto con ogni ragazza che passa, sono tutte migliori di me: chi è magra perchè è più magra di me, chi evidentemente non lo è perchè è più proporzionata, più tonica o con un viso bellissimo.
Per un motivo o per l'altro sono tutte più belle. Hanno tutte qualcosa di particolare che le fa apparire tali.
Io, invece, non sono nulla.

penso di star annoiando a morte con i miei post anche quei pochi che li leggono, ma scrivere è una valvola di sfogo...
beh, riassumo brevemente la giornata:
oggi penso di aver mangiato troppa frutta, mi sento già in colpa.
mia madre ha detto che secondo lei sono dmagrita di nuovo. non ancora ma di nuovo, questo mi ha fatto pensare due cose: 1) vuol dire che prima ero ingrassata. 2) mi sta prendendo per i fondelli in quanto penso di essere alquanto lievitata, negli ultimi giorni.
mi è stato detto che dovrei sforzarmi un po'. non è mica così difficile mangiare! evitiamo i commenti che è meglio.



 P.S.
sulla frutta: lo so che è molto zuccherina ma oltre verdure e legumi è l' unica cosa che non mi faccio troppe fisse a mangiare... almeno fino adesso! da quando cerco di seguire almeno un po' il regime che mi ha imposto la dietologa mi preoccupo anche per quella: secondo voi quanta se ne dovrebbe mangiare? qual'è il vostro tetto massimo?

visto che sono costretta a seguire, almeno in parte, la dieta che mi è stata prescritta oggi ho cercato di consumare il più possibile: ho fatto un po' di jogging, due lunghe camminate e ho nuotato un po'...
no so quanto possa aver smaltito ma sono sicura che non sia abbastanza e inoltre sono stanchissima.
ho passato l'intera giornata pensando a quanto peserò tornata a casa e a come scogliermi da tutto questo, non posso andare avanti a mangiare come vogliono i miei, non voglio e non ci riesco.
nello stesso tempo però vorrei che i miei genitori fossero orgogliosi di me, non portare solo problemi..
non so come fare, sono quasi tenata di accettare l'idea di un ricovero, come mi hanno proposto, se non altro li sgraverei dal peso di avermi in casa almeno per qualche tempo.

che senso ha farti seguire una dieta,  magari farti ritornare normo-peso, quando questo non fa che aumentare lo schifo che hai per te stessa?
e odiare chi ti è vicino.
e voler urlare quando ti dicono che stai reagendo bene, che stai riprendendo, che non sei un caso senza speranze.
perchè -in fondo- tu vorresti esserelo. un caso senza speranze.

ieri, per la prima volta dopo mesi, ho fatto colazione con un cappuccino zuccherato.
schifo. disgusto. sensi di colpa.
sensi di colpa per non aver avuto abbastanza sensi di colpa. per non aver sofferto come meritavo.

Rovino la vita a tutti quelli che mi stanno intorno: mio padre mia madre, i loro rispettivi compagni, tutti i miei famigliari.
Sono soltanto capace di creare problemi.
E non ho neanche il motivo per farlo.
Nessun trauma. Nessun maltrattamento. Nessuna scusa.
-Ho un d.c.a. perchè unaqualsiasimotivazionedecente - è una frase che non posso pronunciare.

-ho un d.c.a. perchè me la sono cercata, e perchè sono un egoista bastarda-

questa mattina ho già litigato sul fronte cibo.
tutto è partito dalla scelta di cosa mangiare ed è finito sul fronte soldi.
si, perchè io sono solo un peso, anche se non me lo dicono esplicitamente.
perchè mangio solo certi generi di cose (e tutto quello che mangio io secondo loro è costoso, le loro bistecche invece... -.-), perchè vado da una psicologa e da una dietista (beh, quelle in effetti costano.) e in più non mi impegno a migliorare.
non me lo direbbero mai in faccia ma probabilmente si sono veramente scocciati di me. probabilmente non lo ammettono neppure con se stessi.

ritornando al discorso litigata la conseguenza diretta della cosa è che ho cominciato a mangiare istericamente verdure.
sono un maiale.

mi faccio schifo.
non posso pesarmi perché non ho a disposizione una bilancia.
ho la convinzione di star ingrassando ma non posso esserne sicura.
la sera sono distrutta, troppo caldo.
E mangio troppo.
come al soliti mi rifugio nei miei cibi "sicuri" e mi abboffo.
sopratutto di frutta.
troppa frutta, troppi zuccheri, troppe calorie. troppo grasso che sia accumola e che mi riempie la mente.

ciao, spero che qualcuna mi risponda =)
ho un paio di domande:
ma voi avete dei cibi che mangiate in quantità e altri che non mangiate per niente o mangiate pochissimo ma di tutto?
e contate le calorie di frutta e verdura? vedo che alcune non lo fanno...
i vostri dca si sono modificati nel tempo pur mantenendosi? (è una delle cose che mi fa più paura...)

continua il regime dietologa.
la tensione ai pasti è tangibile: condensa sulle parole -aggiungilozuccheroprendineunaltropezzettomangiaunagallettamettiuncuchiainod'olio-

come se non mangiassi già troppo.

non posso neanche pesarmi, penso di essere già ingrassata, anzi ne sono sicura.
 

da questa mattina è ufficialmente partito il regime dietologa.
E la seconda da cui mi mandano.
non capisco perchè la cosa debba essere diversa rispetto a come è stata con la prima.
non posso e non voglio seguire la dieta.
ma ho promesso di provarci, quindi a colazione ho mangiato quasi un intero vasetto di yogurt e due cuchiaini di cereali più una mela. per il resto della giornata sono andata avanti come mio solito.
per me è già stato troppo, ma ovviamente non sarà abbastanza: mi aspetto già le critiche della nutrizionista e la rabbia dei miei genitori, ma non importa.

Seduta sul letto, con il computer sulle ginocchia guardo il cursore lampeggiare in modo irritante sulla pagina bianca: non so come incominciare.
A dire la verità non sono neanche del tutto sicura di avere qualcosa da scrivere.

Per prima cosa voglio premettere che non cerco visibilità e non mi interessa avere molti lettori, ammesso che qualcuno leggerà mai ciò che scrivo qui, cerco solo qualcuno con cui confrontarmi sui temi di cui parlerò.

perchè tutti hanno il loro piccolo inferno personale e qui voglio parlare del mio, che forse, rispetto a molti altri, non si merita neanche questo nome.

Anoressia, gli altri lo chiamano così. Io no.
Per quanto mi riguarda non sono anoressica, sono gli altri che sono pazzi.
non mi reputo magra in modo preoccupante o pericoloso.
o forse sì, perchè a mano a mano stanno convincendo anche me.
forse scrivo qui proprio per capirlo.