questa mattina 41,5.
lo sapevo, me lo aspettavo. non so nemmeno come mi sento.
svuotata, credo. per adesso tutto mi scivola sopra, vedremo domani.
oggi dalla psicologa ho pianto davanti allo specchio, non tanto per come mi vedo ( boh, in realta non lo so neanche come mi vedo) ma per come mi sento: una brutta persona.
ma sorvoliamo.
non ho nessuna voglia di stare da mio padre e questo mi fa sentire ancora più in colpa. in aggiunta al mal di testa che ho grazie ai fagioli del pranzo.

inoltre il progetto di mangiare solo verdura sta sera è saltato.
mi cucco anche i legumi, che palle!

va beh, scusate se i miei post sono un po' freddini ma in questi giorni sono insofferente a tutto, quasi non mi sopporto da sola. vorrei vivere lontana da tutti, mettere la testa sotto il cuscino e sparire per un po'.

sono tornata.
peso di questa mattina: 40,8 kili. ma tranquille, non penso dureranno molto: ho già fagocitato una quantità inumana di frutta.
la vacanza non è stata male, ho cercato di godermi la città nonostante mia madre si sia sempre lamentata: perchè mangia troppo, perchè non magio abbastanza, perchè sono troppo magra, perchè è troppo grassa, perchè secondo lei è ingrassata, perchè secondo lei sono dimagrita, perchè non mi sforzo di mangiare, perchè dobbiamo sempre andare ai vegetariani (2 volte in sei giorni), perchè sono sempre triste, perchè sembro sempre schifata (?), perchè mi sento superiore (?), perchè spendo troppi soldi...
ha anche detto che invece di farla soffrire così potrei farla finita in fretta, buttandomi da un ponte.. grazie mamma, anchio ti voglio tanto bene.

adesso mi metto al lavoro per leggere tutti i vostri post =)

domani parto...
torno tra sei giorni e non penso che riuscirò ad aggiornare prima.
sono molto nervosa, mi sembra di essere già ingrassata.
beh, si vedrà al ritorno.

mi mancherà leggervi. 

Ho mangiato più frutta del solito, oggi. Spero che la cosa non influisca troppo sul bilancio giornaliero ma non potrò pesarmi per un po', quindi devo cercare di non pensarci.
Come al solito mia madre non perde occasione di farmi sentire una schifezza: da qualche giorno dice che quelli che vanno dalla psicologa hanno solo palle, che a questo punto tanto vale che ci vadano tutti, ecc... visto che non ho reagito alle simpatiche frecciatine, questa sera è arrivata la botta finale secondo me tu non sei anoressica, tu non hai un bel niente, lo fai solo per farmi star male e per importi su di me... per attirare l'attenzione. grazie mamma, lo penso anch'io... sarebbe meglio che smettessi di sprecare i tuoi soldi da una psicologa, tanto sto fingendo tutto.
ma vaffanculo, mamma!
 e se per caso hai trovato il modo di leggere questo blog, beh... chisse'frega! leggitelo.
questo è l'unico posto che ho per sfogarmi, e non lo abbandonerò. Anche se ho paura che i miei l'habbiano scoperto.

ieri non ho potuto accedere al computer quindi trascrivo da un foglio:

 

 

Non riesco a dormire, o, meglio, non riesco ad addormentarmi.
Appena chiudo gli occhi mille pensieri mi si affollano nella testa, quindi ho preso un foglio e ho incominciato a scrivere, visto che non posso usare il computer.
Osservo la mia calligrafia sulla pagina bianca: in questa posizione traccio lettere così confuse vhe sono a malapena definibili tali, ma non importa, perchè questo foglio è soltanto per me, spero solo si riuscire decifrarle domani, se deciderò di trascriverle.
I sensi di colpa mi riempiono i pensieri che mi tengono sveglia, ho sempre riferito la colpa a qualcosa: un pasto o un cibo particolare, ma non oggi.
Solo ora mi rendo conto che sono slegati da questo, almeno in parte.
Mi sento in  colpa per qualcosa, senza sapere cosa. Non ho fatto o mangiato nulla in particole che gli abbia scatenati, eppure sono lì, li sento, a ricordarmi che sicuramente da qualche parte ho sbagliato, in qualcosa devo aver esagerato; e solo che sono così stupida da non accorgermene.
In più c'è la paura per il viaggio in Inghilterra: non che io non sia felice di partire, anzi, amo molto viaggiare... ma mi preoccupa troppo il pensiero del cibo, del non potermi pesare, del poter perdere il controllo, ingrassando senza accorgermene.
Lo so che molte di voi mi hanno consigliato di non pensarci e so che sarebbe la cosa giusta da fare, ma non ce la faccio...
Ho anche pensato che probabilmente non troverò molto di non animale per pranzo e cena, quindi probabilmente mi limiterò ad un insalata scondita ( esistono anche lì, vero?) o poco più e che potrei approfittare del fatto per provare a reintrodurre la famosa porzione di cereali, come mi riprometto di fare da tempo, a colazione, con un oatmeal.
Ma appena provo anche solo a pensarci mi si chiude la gola e mi sale l' angoscia.
non so come fare.

questa mattina sono riuscita finalmente a pesarmi: 42,3.
devo dire che sono contenta. negli ultimi giorni ho mangiato troppo per i miei gusti e un ulteriore diminuzione penso mi avrebbe un po' spaventata.
non voglio aumentare ma neanche diminuire, so che sarebbe sbagliato e che comunque ci sarebbero problemi al prossimo controllo.
oggi è stata una giornata piatta, ma non mi lamento, sempre molto meglio di quella di ieri in cui ho nuovamente litigato con mia madre.
continua con i suoi soliti discorsi su quanto io sia stronza, mi diverta a creare problemi e sia la causa dei suoi.
e alla fine sono sempre io quella che si scusa.

alla fine ho preso anche le misure:
seno: 74
vita: 63
fianchi: 79
sottoseno: 71
coscia: 42,5
polpaccio: 30

caviglia:  21
braccio: 20.5
polso: 15


ho notato che i miei post sono un po' freddini... lo penso tutte le volte che passo sui vostri blog e leggo i vostri post: voi riuscite ad aprirvi, a parlare davvero di voi, delle vostre emozioni e sentimenti. mostrate il vostro essere persone, oltre il sintomo.
Vorrei riuscirci anch'io, ho deciso che ci proverò. da domani cercherò di parlare un po' più di me.
perchè devo dimostrare a me stessa che, dietro a tutto questo, c'è ancora qualcosa. devo dimostrarmi di non essere solo un numero su una bilancia o le calorie che ingerisco.

Non mi sono pesata neanche oggi, non ho potuto.
penso di essere ingrassata, con mia madre a casa dal lavoro è tutto più complicato.
Ieri sera la bilancia dava 44 kili dopo cena ma non so quanto questa sia efficace.. appena riesco a essere sola in casa di mattina mi peserò su uno strumento più serio. Magari incomincio a prendermi le misure così in mancanza d'altro mi regolo su quelle.
La giornata è stata abbastanza neutra su tutti i fronti, compreso quello cibo... ho notato che le due cose vanno pari passo: a colazione ho abbondato con la frutta ma non ho mangiato yogurt e  a pranzo ho mangiato un po' troppi fagioli ma non mi sento eccessivamente in colpa, non so perchè.
Più che altro sono preoccupata per il fatto di non poter sapere quanto peso esattamente e perchè tra poco dovrò partire per passare alcuni giorni in una città straniera e non so come riuscirò a barcamenarmi con il cibo.

Quella di oggi è stata una giornata orribile, veramente. Sotto tutti i punti di vista.
A colazione c'erano già mia madre e suo marito che litigavano, io ho mangiato troppo: 3 frutti e uno yogurt. Quando ho detto che quest'ultimo mi aveva lasciato un po' di nasuea mia madre ha replicato che non so proprio regolarmi: o mangio troppo o troppo poco.. non potevo mangiarne meno?
La sua frase mi ha lasciata di stucco. Mi ha fatta sentire un vero schifo, un fallimento... e come ho reagito? mangiando ancora, naturalmente! Tanto per odiarsi di più, no? altra frutta..
Altra litigata con mia madre, perchè ogni volta che litiga con suo martito mi tratta da schifo.
Poi, grigliata di ferragosto. Con i loro amici. Non ci volevo andare.
E invece sì, devo.
Ho portato il tofu (180 grammi), solitamente ne mangio metà panetto ma alcune persone mi hanno chiesto di assaggiarlo quindi dopo averne tagliate e distribuite alcune fette non sapevo più quanto fosse metà e ho fatto che finirlo tutto.  Ma sì! andiamo avanti così, almeno tra un po' sarò una mucca!
Torniamo a casa e mia madre mi rinfaccia che potevamo stare di più (notare che erano oltre le sei), che per colpa mia avrebbe di nuovo litigato con suo marito, che con i miei problemi la faccio stare male, ingrassare e che per tutte le preoccupazioni che le do avrebbero divorziato.
Mi ha detto che secondo lei faccio così per attirare la sua attenzione e perchè voglio che lei si preoccupi. Che prima o poi dovrà prendere dei tranquillanti, per colpa mia.
Fa una faccia sofferente e dice che ha mal di stomaco, che le sarebbe sicuramente successo qualcosa e che quando lei sarebbe stata così malata (sempre a causa mia, notare bene) da non poter più lottare contro mio padre lui mi avrebbe fatta ricoverare, perchè era quello che lui voleva ottenere.
Dice che le gira la testa e che si deve stendere.
Poi esce dalla cucina e io mi sento una merda totale, una stronza del cazzo.
Dopo qualche minuto vado a vedere come sta e cosa vedo? lei, seduta nella sua stanza davanti al computer, che naviga su internet! e meno male che le girava la testa... da come diceva lei sembrava sul punto di svenire!
A cena, tanto per cambiare, ho mangiato dosi da maiale di lenticchie. Fanculo.
in più, oltre a tutto questo, non ho neanche una cazzo di pesa affidabile su cui pesarmi, quindi non posso sapere quanto sono aumentata in questi giorni.
Ho paura. Ho una fottuta paura di vedere un numero diverso dal solito.
Devo rimediare in qualche modo, spero nella giornata di domani.

Sono di nuovo qui ad annoiarvi, scusate.
Oggi (che ormai sarebbe ieri, ma sorvoliamo) come vi avevo anticipato, ho avuto il mio incontro settimanale con la psicologa. Questa volta non abbiamo parlato di cibo, mi ha chiesto di fare dei disegni: per prima cosa  mi ha fatto disegnare me stessa (e fin lì, niente di difficile, se non contiamo il fatto che un bambino di 4 anni disegna meglio di me), poi mi ha detto di disegnare qualcosa che mi rappresenta, le mie emozioni positive e le mie emozioni negative. In tutte e tre le occasioni, dopo interminabili istanti di silenzio e miei mugolii perplessi ( a causa dei quali deve aver pensato che io sia un po' ritardata, infatti ha tentato di spiegarmi cosa intendeva dire, anche se lo avevo capito benissimo...) ho lasciato il foglio in bianco. All'ultima richiesta mi veniva quasi da piangere, tanto ero imbarazzata dal non saper cosa fare.
In fine mi ha fatto disegnare un albero: finalmente qualcosa di concreto! (anche se teoricamente una persona a 16 anni penso dovrebbe saper rappresentare anche concetti astratti, no?)
voi avete mai fatto sedute simili? come sono andate? ( vi prego, ditemi che non sono l'unica che si è sentita scema)

visto che sono in vena di fare domande e di confrontarmi:
leggendo i vostri blog mi è sembrato di capire che ci sono ragazze che mangiano pochissimo quantitivamente, sia che si tratti di cibi più o meno calorici, altre che assumono quasi sempre la stessa quantità di calorie, mangiando di più se si tratta di cibi ipocalorici e di meno se sono ricchi in calorie e altre ancora che evitano del tutto alcuni cibi o alcune categorie alimentari... o è solo una mia impressione? ho sempre letto che vi sono solo due tipi di anoressia: di tipo restrittivo o con condotte di elimininazione; ma secondo me vi sono moltissime altre classificazioni possibili.. voi cosa ne pensate?

non posso passare la mia vita a piangermi addosso. voglio vivere.
voglio la mia indipendenza. devo studiare, imparare un altra lingua.
andare via di qua.
ho sempre avuto la sensazione di essere mediocre,in tutto. e ho sempre avuto paura di esserlo.
ma adesso voglio cambiare.
non ho la pretesa di essere la migliore, ma voglio dare il massimo.
sta per incominciare un nuovo anno scolastico: voglio la media dell'otto. pieno, questa volta.
il quasi non mi basta. quasi è mediocre.
ce la devo fare. voglio vivere e non posso farlo se continuo a pensare soltanto alle mie ossessioni.

ma lo so che probabilmente invece non ce la farò. ma voglio provarci lo stesso.


oggi vado dalla psicologa (sai che novità, ci vado una volta alla settimana!) vediamo cosa avrò il coraggio di dire: sono sempre più convinta che un approccio psicodinamico sia il migliore (grazie mille a lauretta dieta che ha confermato la mia teoria) anche se la terza psicologa  da cui sono stata usava un approccio spicoanalitico e mi ha scaricata dopo poche sedute (in cui mi ha fatto vedere un sacco di tavole e basta) dicendo che prima avrei dovuto andare da una comportamentista e poi tornare da lei (nello stile: torna quando ne sei fuori, così mi dai 80 euro a seduta senza che io debba sbattermi troppo per farti guarire)

il peso rimane più o meno stabile sui quarantaduevirgolaqualcosa.
mi stupisco di essere ai miei minimi storici e non sentirlo. non me ne accorgo.
non mi sembra possibile.
arrivo a pensare che magari mi hanno starato le bilance per non farmi sapere quanto in realtà sia grassa, poi mi accorgo di quanto sia un pensiero malato, ma riaffiora periodicamente.
sono triste e agitata, in questi giorni, non vorrei esserlo, ma lo sono: ho paura, paura di ingrassare, paura di non essere all'altezza per la scuola, nella vita, nelle amicizie, vorrei essere migliore. vorrei saper fare felici le persone che mi circondano, ma non sono all'altezza nemmeno come figlia.
ho paura. paura della vita. paura di me stessa.

ok,secondo una 3° bilancia peso 42,1 dunque, a meno che io sia così sfortunata da averle tutte rotte, dovrebbe essere il peso giusto…
da mio padre mi sento abbastanza a disagio: anche se potrò sembrare paranoica non penso che sia così felice di avermi  lì e ho paura che legga ciò che scrivo, anche se non saprei come possa farlo.
mi rivolge a malapena la parola e limita le dimostrazioni di affetto allo stretto necessario.
sono agitata, parecchio, e non so neanche esattamente perché.
sto cercando di finire i compiti il più presto possibile, da un certo punto di vista sono felice che ricominci la scuola: spero che la cosa mi dia un po' di libertà in più, tenendomi lontana da casa. Quest'anno voglio risultati eccellenti.

3 giorni senza internete  mi sento fuori dal mondo: adesso mi leggo tutti i vostri post che mi sono persa, poi aggiorno...

Probabilmente per alcuni giorni non potrò scrivere post ne commentare: sarò da mio padre e ho troppa paura che mi controlli computer e cellulare, non sarebbe la prima volta...
questa mattina pesavo 42,6 ma incomincio a pensare che le mie bilancie si siano fumate qualcosa di forte, mi sembra abbastanza impossibile pesare così poco quando pochi giorni fa la nutrizionista mi aveva detto che ero ingrassata 4 etti!
Come già ho detto sarò da mio padre, non so cosa mi aspetta sul piano alimentare ma ho paura che possa obbligarmi a mangiare, lo fa raramente, ma quando lo fa alla fine accondiscendo, anche se la cosa mi fa stare malissimo: mi spiace così tanto farlo soffrire a causa delle mie stupide fisse!
Mi è arrivato anche il nuovo piano alimentare, non che  sia cambiato molto rispetto al primo, ma mi sembra peggiorato: penso che mi abbiano aumentato le calorie ma come al solito no sono segnate, quando ho tempo le calcolerò io, anche se è abbastanza inutile visto che non lo seguo molto...

scusate se ultimamente non commento ne scrivo molto ma non ho sempre internet a disposizione =(

questa mattina il mio peso era di 42,7,non capisco... bah!
nel pomeriggio andrò dalla psicologa, come ormai sapete le vorrei parlare di un cambiamento ma, come al solito, non so se riuscirò a dirle qualcosa al riguardo.. me ne vergogno troppo.
bhe, se stasera riesco vi aggiorno.
sono un po' agitata e a colazione ho mangiato tre frutti, mi consolo pensando che ieri ho mangiato meno del solito ma non so quanto la cosa funzioni.

spero che a voi le cose vadano meglio, vi leggo sempre.

Non so cosa scrivere.

Non so se sono io quella che vedo davanti a me nello specchio. Non so nemmeno se la vedo.

Non so cosa provo. Forse perchè non provo niente.

Mi sento arida. Prosciugata dentro.

Fuori, solo grassa.

Sono andata dalla nutrizionista. Più 400 grammi.

Me lo ha detto sorridendo. 

Si è complimentata perchè, anche se contro voglia, mi sono impegnata.

Ho pianto.

Ricomincio a farlo anche solo scrivendolo.

Io non mi sono impegnata. Semplicemente sono una fallita. 

Un ingorda grassa fallita.

Quasi mezzo chilo. In un mese. 

Mi odio.

La odio.

Ma sopratutto mi odio. Sono io che ho mangiato.

Non posso dare la colpa agli altri della mia grassezza.

Ma come è possibile? Dannata bilancia di casa.

E io che pensavo di essere anche dimagrita.

Stupida.

Stupida. 

Stupida.

Solo una stupida  bambina fallita. Ecco cosa sono.

Non combinerò mai un cazzo di niente.

Ho passato la mattinata tra momenti di pianto e momenti di tranquillità.

Ora i miei sono usciti. Sono sola in casa.

Guardo nello specchio e non so cosa vedo.

alla fine questa mattina ho mangiato lo yogurt e un kiwi, a pranzo insalata di carote, minestra (senza patate ne fagioli) e qualche asparago.
a cena decisamente troppi ceci e ratatuille, so già che sgranocchierò qualche verdura cruda durante la serata.
domani ho l'incontro con la dietologa e sono agitatissima, ormai è più di una settimana che non le mando i miei d.a.

oggi, poi, mentre ero in coda alla cassa del supermercato con la mia scorta di verdure, un uomo sulla cinquantina mi ha chiesto se fossi vegana, ho risposto di si con un sorrisone stampato in faccia e lui ha proseguito dicendomi che lo era anche lui, pensavo fosse finita lì e mi sono girata ma lui ha attaccato a dire che avrei dovuto mangiare di più, mettere su qualche chilo...
ma cazzo! cos'è la sindrome della crocerossina declinata al maschile? ma ho la faccia di una che ha voglia di ascolatare i discorsi del primo che passa? ho la faccia di una che dev'essere salvata?

la cosa mi ha rovinato la giornata. Fanculo.

la gente imparasse a farsi i cazzi suoi!

questa mattina un po' meno di 43, non so quanto esattamente perchè la bilancia visualizza una specie di ago elettronico che si va a piazzare sui numeri e non il numero.. non so se si è capito.
però visualizza il bmi: 15, 57 mi sembra...
non so potrebbe essere stato anche 15,75, visto che sto dormendo in piedi (mi ci vuole un po' per svegliarmi) ma non ho voglia di pesarmi per la terza volta, scusate.
per il resto beh, ieri ho mangiato troppo, come se ci fosse un giorno in cui non lo facessi. e sto riflettendo se oltre il solito yogurt (49) mi posso permettere una mela verde (?)
mentre ci penso mi sta anche venendo da vomitare perchè avrò bevuto mezzo litro di the verde a stomaco vuoto. fanculo. adesso mi faccio un caffè, aspettando di arrivare ad una conclusione.

Scusate se ieri non ho aggiornato e non ho commentato i vostri post ma ho avuto la connessione disponibile per un tempo appena sufficiente a rispondere ai vostri commenti.

Che tra l'altro sono sempre dolcissimi. Grazie.

beh, adesso passo dai vostri blog poi, se riesco, aggiorno.