Ho litigato con mia madre. Anzi, non so se abbiamo veramente litigato.
Ero già nervosa da questa mattina per la colazione troppo abbondante (uno yogurt bianco, una mela e una pesca) e per la frutta che avevo mangiato dopo pranzo (una pera, una pesca e anche un po' d'uva) e quando mia madre ha iniziato con la solita manfrina ecco guarda, se ingrassassi almeno un po'saresti come quella indicando una ragazza alta due metri e molto più magra di me sono sbottata e ho detto che io non sono così magra e che mi stava prendendo per il culo.
A quel punto ha detto che sto ricominciando a restringere, che devo capire che non va bene.
Sono scoppiata: io l'ho capito. lo giuro. razionalmente l'ho capito. ma non posso costringermi a voler mangiare. le ho detto che non penso che la mia psicologa affronti la cosa nella maniera giusta.
Come risposta mia madre si è messa ad urlare che io voglio dare tutta la colpa a lei, che è quello che fanno gli psicologi di altre scuole di pensiero, che devo capire che non sono malata mentale, ma che è un modo per esprimere la mia condizione di adolescente (?) a me più che altro sembra che voglia convincere se stessa.

lo so che ho appena pubblicato ma stavo riflettendo: perchè non dico alla psicologa che secondo me non è il metodo giusto per affrontare la situazione?
bhe, forse l'ho capito: io alla fine non voglio uscirne, e o paura che se cambiassi terapista potrei sbloccare qualcosa... e io ho una folle paura del cambiamento. mi sento una merda a pensarlo ma è così, ci sono tante ragazze che soffrono più di me ma che, nonostante tutto, lottano con tutte le loro forze per uscirne, per vivere.
magari cadono, ma almeno ci provano.
io, invece sono vergognosamente attaccata al mio disturbo. me lo tengo stretto, con le unghie e con i denti, e me ne vergogno.

 L'anoressia è la mia gabbia fatta di vetro lucente e specchi affilati; me la sono costruita io, con doviziosa cura, perchè sono l'uccellino dalle ali spezzate di quella canzone e in quella gabbia coltivo l'illusione di poter, un giorno, volare.




Ieri mi sono dimenticata di dire che la psicologa  mi ha assegnato il compito di scrivere perchè sia terrorizzata dai cereali e meno da altre fonti di calorie/carboidrati. non so assolutamente cosa scrivere, credo non sia una cosa razionale... voi cosa ne pensate?

 non sono il massimo in inglese ma ci ho provato lo stesso.. il questionario l'ho preso da

“I am the space between my tighs, daylight shining through.”

 se ti da fastidio dimmelo che lo tolgo.=)

per conoscerci meglio...
Questionario sui disturbi del comportamento alimentare

    Età: 16
    Altezza: 165/8 cm (dipende da dove mi misuro XD)
    Peso: 44,5 di mattina  46,5 di sera
    Attuale obbiettivo di peso: /
    Ultimo obiettivo di peso: /
    Minor peso: 42.9
    Maggior peso: 56
    Cibo preferito a dieta: carote
    Cibo preferito per le abbuffate: carote
    Esercizio preferito: forse la corsa o la bicicletta, ma non li pratico quasi mai
    Qualcuno lo sa? Il mondo, grazie ai miei genitori e buona parte dei miei compagni, grazie ai prof
    Cosa ti butta giù? mangiare, ma sto cercando di capirne le vere cause
    Che cosa ti fa sentire forte? dimagrire, dire di no ai cibi, rinunciare a cibi che mi piacciono.               Quando è cominciata? In maniera evidente a inizio estate dell'anno scorso ma a livello mentale    molto prima
    Cosa vedi quando ti guardi allo specchio? a tratti grassa, a tratti normale, a tratti magra.. e non in diverse volte o in diverse parti del corpo.. la percezione della mia immaggine varia alla velocità di un batter di ciglia
    E 'per l'attenzione? ok, sono una capra in inglese.. ma non ho capito il senso della domanda.
    Sei il più grasso o il più magro nel tuo gruppo di amici? amici? persi
    Sei depresso? non saprei, forse sì, ma penso sia nel mio carattere
    Hai mai tentato il suicidio? no, sono troppo poco coraggiosa
    Ti sei mai tagliato deliberatamente? no, solo qualche graffio con le unghie, raramente.
    Sei mai stato da uno psicologo? 4
    Hai perso peso? 11 kili circa
    Guadagnato peso? poco
    Bevi? quasi mai, mi scoccia perdere il controllo
    Sei un fumatore? no
    Assumi droga? no
    Il tuo peso influenza il tuo stato d'animo? sì     
    Ti pesi tutti i giorni? solo quando ho a disposizione la bilancia elettronica (in quel caso appena sveglia e prima di dormire) se no quando capita..
    Hai mai digiunato? no
    Hai mai saltato un pasto? no, non rientra nei miei metodi, anche perchè sono iper controllata dai miei
    Hai mai sputato il cibo? non per dimagrire

ATTUALMENTE:[X] anoressica (così dicono..)[] EDNOS[] Bulimica[] prendo lassativi/ pillole dimagranti[] sono affamata[X] sono assetata[] sto bevendo qualcosa (dopo vado)[X] sono sotto i 45 kili[] sto digiunando/ affamandomi
PERSONE:[X] chiedono se sono anoressica / bulimica[] mi dicono che sono grassa[X] dicono che sono magra[] dicono che sono brutta (secondo me lo pensano)[] dicono che sono carina (e se lo dicono mentono)[] hanno diffuso voci su di me (non che io sappia)[X] mi costringono a mangiare[] Dicono che mangio troppo [X]vorrebbero che mangiassi di più[X] non sanno che sono anoressica / bulimica / EDNOS
DESIDERO:[X]essere magra[X] avere un corpo migliore[] non avere da mangiare (no, voglio resistere, è diverso)[X] avere il controllo[X] essere sotto i 45 kili[X]non mangiare[X] nascondere quello che sono[X] non essere grassa[] essere carina (in verità non so neanche io se voglio esserlo)
AMO:[X] la sensazione di fame[] vedere la differenza quando digiuno[] l'agitazione[] l'aria aperta (dipende)[X] Perdere peso[X] il tè verde[] le pillole dimagranti[X] di essere in grado di rifiutare il cibo[X] starbene con me stessa
ASPETTO:[X] Penso di essere brutta[] Ho molte cicatrici[] Vorrei che i miei capelli fossero di un colore diverso[] Ho amici che non hanno mai visto il mio colore naturale dei capelli[] Ho un tatuaggio[] Sono consapevole del mio aspetto[] ho /  ho avuto bretelle (forse ho tradotto male)[]  porto occhiali / lenti a contatto[X] userei la chirurgia plastica se fosse sicura al 100%, priva di costi e senza cicatrici[] Mi è stato detto che sono attraente da un perfetto sconosciuto[] Ho più di 2 piercing[] Ho piercing in luoghi oltre le mie orecchie[] Ho le lentiggini
FAMIGLIA:[] Ho giurato ai miei genitori (ho già detto che faccio schifo in inglese? ma cosa intendono?)[] sono scappata da casa[] Sono stato buttato fuori di casa[] I miei genitori biologici stanno insieme[] Ho un fratello meno di un anno di età[] Voglio avere figli un giorno (non so)[] Ho avuto figli[] Ho perso un figlio[X] Non posso avere figli (penso di no, in questo momento)
Relazioni:[X] Sono single[] ho una relazione[] Sto vedendo qualcuno[] Sono fidanzato[] Sono sposato[] Sono andato a un appuntamento al buio[] sto col mio ex[] sento la mancanza di qualcuno in questo momento[X] Ho una paura di un abbandono[] Ho tradito in un rapporto[] Ho ottenuto un divorzio[] Ho avuto sentimenti per qualcuno che non ricambiava (sentimenti.. parola grossa)[] Ho detto a qualcuno che lo amavo, quando non era vero[] Ti ho detto che qualcuno non mi piace quando invece mi piaceva[] Ho tenuto qualcosa da una relazione passata[] Sono stata amante di qualcuno
[X] mi sono addormentata piangendo[X] Ho perso peso[X] ho guadagnato peso[X] Il mio peso è fermo (attualmente è questa)[X] il mio peso mi deprime[] Sono al mio peso più basso[] Sono al mio peso più alto[X] Ho perso peso e mantenuto il peso[] Ho perso peso, ma recuperato peso[X] Il mio peso influenza il mio umore[] Mi peso ogni giorno[X] Io sono geloso di tutti quelli più magri di me (anche degli altri)[] ricevo molti complimenti (quelli che ricevo sono falsi)[X] Odio complimenti[X] Voglio dire alla gente di "smettere di mentire" quando mi fanno un complimento[X] Mi sento più grassa di persone che hanno la mia taglia[X] Mi sento felice quando ho fame[X] sono depresso dopo che mangio[] Ho saltato un pasto[X] Ho buttato via il cibo[] Ho sputato fuori del cibo[] Ho digiunato[] Ho preso pillole dimagranti[] Ho usato lassativi[] Ho usato metodi compensatori[] faccio esercizio[] faccio esercizio così posso mangiare[] Io faccio esercizio segretamente[] Mi alleno tutti i giorni[] ho perso i sensi per la stanchezza

ASSUMO:[] Weed (eh?)[] Sigarette[] Alcohol[] pillole dietetiche[] Pain killer (??)[] Sonniferi[] Anti-depressivi[] Ecstasy[] LSD[] Funghi allucinogeni[] Velocità[] Cocaina[] Altro
ABITUDINI:[X] tengo le mie abitudini alimentari segrete (in parte)[X] Guardo thinspo (se capita)[] Raccolgo thinspo[] Conto calorie (succede raramente, è da molto che non lo faccio, piuttosto controllo quelle degli alimenti periodicamente)
[] Ho avuto giorni di assunzione negative (non faccio il calcolo quindi non so, ma non penso)[] evito cibo[X] Odio il cibo[X] Mi piace il cibo[] Voglio essere così (non lo so)[]  non voglio essere così (come sopra)[X] vorrei avere più controllo[] perdere peso è la mia priorità[X] Sono in trattamento[]lo sto facendo per me[X] lo sto facendo questo per qualcuno[]lo sto facendo questo per mettermi alla prova (le ultime tre le ho interpretate riferite al trattamento)

Oggi sono stata dalla mia psicologa, penso sempre più che non sia ne' la persona giusta ne' il metodo giusto: parliamo quasi esclusivamente di cibo, mi chiede il perchè di alcune paure nei confronti di questo e, se non ho una risposta razionale, dice che è impossibile che io non sappia perchè non lo magio, ma dico, se lo sapessi non sarei qui, no?
Per il resto tutto abbastanza regolare: colazione yogurt e una fetta d' anguria, pranzo verdure, cena verdure e legumi, sinceramente a me non sembra di mangiare così poco, anzi..
Sono un po' preoccupata per il fatto che prima o poi dovrò andare da mio padre: là non potrò scrivere sul blog e non so come reagirà al fatto che non seguo per niente la dieta. In verità lo so, sarà estremamente deluso..


 P.S.
lo so che è una domanda che non centra niente e probabilmente pure stupida ma voi come vi regolate per le immagini che mettete sul blog? per il copyright, intendo..

Oggi ero a casa da sola fino a dopo pranzo quindi non avevo nessuno che controllava che rispettassi la dieta: a colazione ho mangiato un pompelmo 130 e a pranzo uno yogurt 49 con tre cuchiaini di crusca 60, andava bene.. ho incominciato a pensare che per cena sarebbero tornati i miei, che sarei stata obbliga a mangiare e tutto il resto.. e cosa ho fatto? ho cominciato a ingurgitare quintali di carote, pomodori e sedano, che non faranno altro che aggiungere inutli calorie al conteggio finale.
il risultato è che ho i nervi a fior di pelle...
va beh, spero che a voi la giornata sia andata meglio... sappiate che passo sempre dai vostri blog e vi leggo anche se spesso non commento.

oggi sono tornata a casa, finalmente una bilancia.
il maledetto ago (ho già dichiarato il mio amore per le pese elettroniche?) si è posato quasi sul 45.
pensavo peggio. poteva andare meglio.
spero che l' aumento dipenda dal fatto che non era mattina e non ero digiuna. vane speranze.
sono comunque preoccupata perchè non mi fido molto di questa dannata pesa.

riassumendo la giornata oggi ho mangiato yogurt e qualche verdura a colazione, frutta a pranzo, zucchine, cavoli e 4 cuchiai di fagioli a cena. non ho scritto alla nutrizionista oggi, non ne ho voglia e mi vergogno.
spero di riuscire a postare un d.a. , solitamente mangio troppo confusamente per farlo.

ok, sono incazzata. con chi? non lo so... con me stessa penso oggi ho camminato abbastanza, non troppo. poi, 15 minuti di corsa. ero felice... sto migliorando la resistenza. ma ti pareva giusto che io fossi soddisfatta di me per più di dieci minuti? no no no, non si può. perchè non me lo merito, perchè ho solo palle. perchè devo trovare problemi in tutto.
cena (musichetta da horror di serie B di sottofondo, prego) apro la pentola del minestrone che mi ero preparata prima di uscire con la dose di legumi data dalla dietologa (per non andare in paranoia al pensiero che mia madre potesse metterne di più) e cosa vedo? piselli.
ma cazzo, io mica ci avevo messo i piselli, da dove sono spuntati? attimo di perplessità, seguito da illuminazione. porca puttana ce li hanno aggiunti... panico.
ho cercato di scartarne quanti più possibile ma ho dovuto mangiare lo stesso.
sensi di colpa.
ingorda, stupida, vacca. ed eri orgogliosa di te? ecco, vedi cosa succede, ben ti sta! hai vanificato i tuoi sforzi. fallita, fallita, fallita.

vorrei uscire di nuovo a correre ma questa è la volta buona che mia madre mi ammazza, penso che riuscirò a rimediare massimo una passeggiata.
 

mi accorgo sempre di più di essere incapace di ascoltare il mio corpo.
non riesco a capire se ho mangiato troppo o troppo poco in base ai segnali che mi da.
se ho mal di stomaco mi dico che ho mangiato troppo, no forse è fame.
se ho mal di testa idem.
mi baso solo sui miei pensieri.
penso più volte al cibo che ho assunto durante la giornata ma non riesco comunque ad arrivare ad una conclusione.
per evitare problemi cerco di muovermi il più possibile, ma camminando.
perchè dopo cinque minuti di corsa mi viene già da vomitare.
ho la resistenza agli sforzi di una vecchia. forse sono vecchia dentro.

è un paio di giorni che non mando il mio d.a. alla dietologa, penso sempre che lo farò domani ma continuo a posticipare.
la verità è che non ne ho voglia.
sono stanca. stanca di dover mangiare ciò che mi dicono gli altri. stanca di sentirli lamentare del mio comportamento. stanca di sentirli parlare della mia magrezza che io non vedo, almeno non come loro. stanca di dovermi sentire di troppo, un peso, un problema.

vorrei riuscire a dire alla psicologa che non penso che il metodo con cui stiamo lavorando serva a qualcosa.
lo so che i carboidrati servono, che i cereali non fanno ingrassare, che è giusto avere il ciclo e non lo è perdere i capelli.
ma il problema è che non mi importa. anche se lo so, non mi importa

Voglio una bilancia. E la voglio adesso.
Una di quelle elettroniche. Con i loro numerini, precisi, inconfutabili, con tanto di virgola.
Voglio sapere quanto peso, ora.
Voglio vedere il mio 44.5, anzi no.
Voglio il 42.9, il numero più basso che abbia già visto.
Anzi no, voglio meno.
Ma so che non è possibile, mi vedo, sono ingrassata.
Non vedo più le costole,niente più vene in rilievo sulla pancia e sulle braccia.
Cosce enormi.
faccioschifo.faccioschifo.faccioschifo.

Oggi in spiaggia c'era davanti a me una ragazza magrissima, non posso fare a meno di confrontarmi con lei, e di invidiarla.
So che non è giusto, ma è così.
Mi serve una cazzo di bilancia.

Odio i luoghi affollati, le spiagge, le strade, le piazze... C'è troppa gente e mi confronto con ogni ragazza che passa, sono tutte migliori di me: chi è magra perchè è più magra di me, chi evidentemente non lo è perchè è più proporzionata, più tonica o con un viso bellissimo.
Per un motivo o per l'altro sono tutte più belle. Hanno tutte qualcosa di particolare che le fa apparire tali.
Io, invece, non sono nulla.

penso di star annoiando a morte con i miei post anche quei pochi che li leggono, ma scrivere è una valvola di sfogo...
beh, riassumo brevemente la giornata:
oggi penso di aver mangiato troppa frutta, mi sento già in colpa.
mia madre ha detto che secondo lei sono dmagrita di nuovo. non ancora ma di nuovo, questo mi ha fatto pensare due cose: 1) vuol dire che prima ero ingrassata. 2) mi sta prendendo per i fondelli in quanto penso di essere alquanto lievitata, negli ultimi giorni.
mi è stato detto che dovrei sforzarmi un po'. non è mica così difficile mangiare! evitiamo i commenti che è meglio.



 P.S.
sulla frutta: lo so che è molto zuccherina ma oltre verdure e legumi è l' unica cosa che non mi faccio troppe fisse a mangiare... almeno fino adesso! da quando cerco di seguire almeno un po' il regime che mi ha imposto la dietologa mi preoccupo anche per quella: secondo voi quanta se ne dovrebbe mangiare? qual'è il vostro tetto massimo?

visto che sono costretta a seguire, almeno in parte, la dieta che mi è stata prescritta oggi ho cercato di consumare il più possibile: ho fatto un po' di jogging, due lunghe camminate e ho nuotato un po'...
no so quanto possa aver smaltito ma sono sicura che non sia abbastanza e inoltre sono stanchissima.
ho passato l'intera giornata pensando a quanto peserò tornata a casa e a come scogliermi da tutto questo, non posso andare avanti a mangiare come vogliono i miei, non voglio e non ci riesco.
nello stesso tempo però vorrei che i miei genitori fossero orgogliosi di me, non portare solo problemi..
non so come fare, sono quasi tenata di accettare l'idea di un ricovero, come mi hanno proposto, se non altro li sgraverei dal peso di avermi in casa almeno per qualche tempo.

che senso ha farti seguire una dieta,  magari farti ritornare normo-peso, quando questo non fa che aumentare lo schifo che hai per te stessa?
e odiare chi ti è vicino.
e voler urlare quando ti dicono che stai reagendo bene, che stai riprendendo, che non sei un caso senza speranze.
perchè -in fondo- tu vorresti esserelo. un caso senza speranze.

ieri, per la prima volta dopo mesi, ho fatto colazione con un cappuccino zuccherato.
schifo. disgusto. sensi di colpa.
sensi di colpa per non aver avuto abbastanza sensi di colpa. per non aver sofferto come meritavo.

Rovino la vita a tutti quelli che mi stanno intorno: mio padre mia madre, i loro rispettivi compagni, tutti i miei famigliari.
Sono soltanto capace di creare problemi.
E non ho neanche il motivo per farlo.
Nessun trauma. Nessun maltrattamento. Nessuna scusa.
-Ho un d.c.a. perchè unaqualsiasimotivazionedecente - è una frase che non posso pronunciare.

-ho un d.c.a. perchè me la sono cercata, e perchè sono un egoista bastarda-

questa mattina ho già litigato sul fronte cibo.
tutto è partito dalla scelta di cosa mangiare ed è finito sul fronte soldi.
si, perchè io sono solo un peso, anche se non me lo dicono esplicitamente.
perchè mangio solo certi generi di cose (e tutto quello che mangio io secondo loro è costoso, le loro bistecche invece... -.-), perchè vado da una psicologa e da una dietista (beh, quelle in effetti costano.) e in più non mi impegno a migliorare.
non me lo direbbero mai in faccia ma probabilmente si sono veramente scocciati di me. probabilmente non lo ammettono neppure con se stessi.

ritornando al discorso litigata la conseguenza diretta della cosa è che ho cominciato a mangiare istericamente verdure.
sono un maiale.

mi faccio schifo.
non posso pesarmi perché non ho a disposizione una bilancia.
ho la convinzione di star ingrassando ma non posso esserne sicura.
la sera sono distrutta, troppo caldo.
E mangio troppo.
come al soliti mi rifugio nei miei cibi "sicuri" e mi abboffo.
sopratutto di frutta.
troppa frutta, troppi zuccheri, troppe calorie. troppo grasso che sia accumola e che mi riempie la mente.

ciao, spero che qualcuna mi risponda =)
ho un paio di domande:
ma voi avete dei cibi che mangiate in quantità e altri che non mangiate per niente o mangiate pochissimo ma di tutto?
e contate le calorie di frutta e verdura? vedo che alcune non lo fanno...
i vostri dca si sono modificati nel tempo pur mantenendosi? (è una delle cose che mi fa più paura...)

continua il regime dietologa.
la tensione ai pasti è tangibile: condensa sulle parole -aggiungilozuccheroprendineunaltropezzettomangiaunagallettamettiuncuchiainod'olio-

come se non mangiassi già troppo.

non posso neanche pesarmi, penso di essere già ingrassata, anzi ne sono sicura.
 

da questa mattina è ufficialmente partito il regime dietologa.
E la seconda da cui mi mandano.
non capisco perchè la cosa debba essere diversa rispetto a come è stata con la prima.
non posso e non voglio seguire la dieta.
ma ho promesso di provarci, quindi a colazione ho mangiato quasi un intero vasetto di yogurt e due cuchiaini di cereali più una mela. per il resto della giornata sono andata avanti come mio solito.
per me è già stato troppo, ma ovviamente non sarà abbastanza: mi aspetto già le critiche della nutrizionista e la rabbia dei miei genitori, ma non importa.

Seduta sul letto, con il computer sulle ginocchia guardo il cursore lampeggiare in modo irritante sulla pagina bianca: non so come incominciare.
A dire la verità non sono neanche del tutto sicura di avere qualcosa da scrivere.

Per prima cosa voglio premettere che non cerco visibilità e non mi interessa avere molti lettori, ammesso che qualcuno leggerà mai ciò che scrivo qui, cerco solo qualcuno con cui confrontarmi sui temi di cui parlerò.

perchè tutti hanno il loro piccolo inferno personale e qui voglio parlare del mio, che forse, rispetto a molti altri, non si merita neanche questo nome.

Anoressia, gli altri lo chiamano così. Io no.
Per quanto mi riguarda non sono anoressica, sono gli altri che sono pazzi.
non mi reputo magra in modo preoccupante o pericoloso.
o forse sì, perchè a mano a mano stanno convincendo anche me.
forse scrivo qui proprio per capirlo.