buongiorno. (sera, per la verità)
venerdì è passato: mi hanno fatto alcune domande, riempita diopuscoli informativi, pesata e misurata.
altezza 164 cm scarsi, queste cose si che ti fanno calare l'autostima XD
il peso balla e traballa: 43,2 pesata in studio, 40,3 due giorni dopo a casa... non so più a cosa dare credito, non so nemmeno se mi importa più.
la dottoressa del centro mi ha vietato l'attività fisica ( come se ne avessi mai fatta) e prescritto un analisi della densità ossea, dopo di che mi ha detto che al prossimo incontro prenderemo una decisione... se ci penso mi sale il panico, dunque evito il più possibile di pensare alla questione.
come al solito non sono molto presente e  me ne scuso, ma sappiate che appena mi è possibile vi leggo.
un abbraccio a tutte

41,4 questa mattina, non so perchè, sto mangiando come un maiale.
cerco di leggervi sempre, ma non ho mai il tempo e/o l'umore per aggiornare.
a scuola per adesso nulla di che, ma a casa ci sono un po di problemi...  la psicologa ha consigliato di sentire dei centri e i miei si sono recati in quello di milano (qualcuno ne ha avuto esperienza?) e venerdì ho un appuntamento lì.
in questi giorni sto litigando furiosamente con mia madre, è arrivata a dirmi che avrebbe dovuto picchiarmi di più quando ero piccola, non l'ho trovata una cosa troppo gentile da dire, ma probabilmente lo fa perchè con questa situazione la sto distuggendo..
domani dovrò anche dire alle prof che venerdì non ci sarò, spero non chiedano troppe spiegazioni, non ho nulla da dire...
se qualcuna di voi ha qualcosa da dire su questo centro o qualche considerazione da fare sul ricovero mi farebbe un grosso favore lasciando un commento, ho bisogno di un confronto... o forse solo di rassicurazioni.

scusate se ultimamente non ho scritto nulla ma la situazione, qui, è precipitata:
la dietologa ha registrato un calo di peso e mi ha proposto delle aggiunte alla dieta, che ho rifiutato. mia madre ha sclerato, e sono giorni che sono costretta ad ingozzarmi di cibo. ogni pasto è una lotta, uno schifo.
penso di aver acquistato un bel po' di peso.
la psicologa ha detto che a questo punto lei non può continuare, e che si dovrà pensare ad un percorso terapico alternativo.
mi sento a pezzi. non so cosa fare.
se non mangio è una tragedia, se mangio mi sento una merda. non so quale sia la soluzione migliore.
vorrei solo essere sola al mondo, non dover rendere conto a nessuno di cosa mangio.
tanto più sola di così non mi potrei sentire.

Day Three- A picture of your thinspiration. What features do you like about this person?

ci ho messo tanto a trovarne una, di solito non le guardo e non ne ho una preferita, ma ho riflettuto sul mio ideale di bellezza:

 

voglio la leggerezza, la fragilità, la delicatezza, amo i corpi minuti, emaciati, eterei.

eterea. ecco  l'aggettivo giusto, ecco come vorrei essere.

semi trasparente, vorrei che la luce mi passasse attraverso. 

Day Two- How tall are you? Do you like your height?

 

cavolo, la mia altezza l'avevo già scritta ieri.. comunque: 1,65 e no, non mi piace, preferirei essere un po' più alta, anche se, alla fine, non me ne importa poi molto..

a scuola tutto bene, anche se adesso non posso ancora pronunciarmi, abbiamo cambiato molti prof e  non so come saranno...

 

volevo dedicare un saluto speciale a Pulce: ho letto il post sul tuo blog e spero che questo gesto, anche se non è nulla, possa aiutarti a capire che , anche se magari non sei perfetta sei comunque una ragazza unica e meravigliosa, che ha fatto tanta strada per uscire dall'anoressia, e che per questo sei un esempio per tutte noi.

spero tu legga.

ce la puoi fare. anche questa volta.

e anche se decidessi di non andare avanti con la scuola, beh, ce l'avrai fatta lo stesso. perchè avrai comunque deciso di vivere.

crediamo in te.

30 Day Thinspo Challenge

30 Day Thinspo Challenge

Day One- Your stats 
( Giorno uno: le tue misure)
seno 74.5
vita 60
fianchi 78.5
coscia 41.5
altezza 1,65

scusate se sono stata poco presente in questi giorni, ma ero troppo agitata e incazzata per scrivere...

domani ricomincia la scuola, un nuovo anno, una nuova partenza, me lo ripeto sempre ma alla fine non cambia mai nulla.
tanti propositi buttati al vento.

oggi mi è sorta un angosciosa domanda: l'anoressia porta alla perdita di densità ossea quindi... secondo voi è possibile che sia ingrassata e che la bilancia dia meno proprio perchè è diminuito il peso delle mie ossa? e possibile nel giro di un anno?

42,5. è ufficiale.
ma la cosa più brutta è che non riesco a capire perchè. che ipocrita che sono, si che lo so: perchè mangio troppo. ma non voglio ammetterlo, perchè voglio continuare a farlo.
spero che andando a scuola vada meglio, anche se l'idea del ritorno mi rende nervosa e agitata.
non so che altro aggiungere, spero che a voi stia andando tutto bene, se avete voglia di parlare io sono qui...

Sono nervosa, agitata.
Anzi, un groviglio indefinibile di ansia e altre emozioni a cui non so dare nome.
Passo da questo stato all' apatia totale.
Dal respiro faticoso e le estremita formicolanti, all' indifferenza totale.
Quella bilancia demente sta mattina dava 41,  quella corretta intorno ai 42,5, non ho neanche guardato bene il numero dopo la virgola, tanto era lo schifo.
Sono ritornata al peso prima del viaggio, questa salita non si fermerà mai.
Sono disgustata da me stessa.
Non capisco neanche perchè sono ingrassata: troppi legumi? troppe verdure? troppa frutta?
Forse è quest'ultima, ne mangio davvero troppa, anche se l'ho limitata alla sola colazione.
Anche questa mattina, anche se avevo già visto quello schifo di peso. Anche se non avevo fame.
Mi odio. Ma non basta.

41.7
mi sembra impossibile ma mi sento una palla.
sono perennemente nauseata e mangio come un maiale.
mi faccio schifo.
sono nauseata da me stessa.