questa mattina 41,5.
lo sapevo, me lo aspettavo. non so nemmeno come mi sento.
svuotata, credo. per adesso tutto mi scivola sopra, vedremo domani.
oggi dalla psicologa ho pianto davanti allo specchio, non tanto per come mi vedo ( boh, in realta non lo so neanche come mi vedo) ma per come mi sento: una brutta persona.
ma sorvoliamo.
non ho nessuna voglia di stare da mio padre e questo mi fa sentire ancora più in colpa. in aggiunta al mal di testa che ho grazie ai fagioli del pranzo.

inoltre il progetto di mangiare solo verdura sta sera è saltato.
mi cucco anche i legumi, che palle!

va beh, scusate se i miei post sono un po' freddini ma in questi giorni sono insofferente a tutto, quasi non mi sopporto da sola. vorrei vivere lontana da tutti, mettere la testa sotto il cuscino e sparire per un po'.

sono tornata.
peso di questa mattina: 40,8 kili. ma tranquille, non penso dureranno molto: ho già fagocitato una quantità inumana di frutta.
la vacanza non è stata male, ho cercato di godermi la città nonostante mia madre si sia sempre lamentata: perchè mangia troppo, perchè non magio abbastanza, perchè sono troppo magra, perchè è troppo grassa, perchè secondo lei è ingrassata, perchè secondo lei sono dimagrita, perchè non mi sforzo di mangiare, perchè dobbiamo sempre andare ai vegetariani (2 volte in sei giorni), perchè sono sempre triste, perchè sembro sempre schifata (?), perchè mi sento superiore (?), perchè spendo troppi soldi...
ha anche detto che invece di farla soffrire così potrei farla finita in fretta, buttandomi da un ponte.. grazie mamma, anchio ti voglio tanto bene.

adesso mi metto al lavoro per leggere tutti i vostri post =)

domani parto...
torno tra sei giorni e non penso che riuscirò ad aggiornare prima.
sono molto nervosa, mi sembra di essere già ingrassata.
beh, si vedrà al ritorno.

mi mancherà leggervi. 

Ho mangiato più frutta del solito, oggi. Spero che la cosa non influisca troppo sul bilancio giornaliero ma non potrò pesarmi per un po', quindi devo cercare di non pensarci.
Come al solito mia madre non perde occasione di farmi sentire una schifezza: da qualche giorno dice che quelli che vanno dalla psicologa hanno solo palle, che a questo punto tanto vale che ci vadano tutti, ecc... visto che non ho reagito alle simpatiche frecciatine, questa sera è arrivata la botta finale secondo me tu non sei anoressica, tu non hai un bel niente, lo fai solo per farmi star male e per importi su di me... per attirare l'attenzione. grazie mamma, lo penso anch'io... sarebbe meglio che smettessi di sprecare i tuoi soldi da una psicologa, tanto sto fingendo tutto.
ma vaffanculo, mamma!
 e se per caso hai trovato il modo di leggere questo blog, beh... chisse'frega! leggitelo.
questo è l'unico posto che ho per sfogarmi, e non lo abbandonerò. Anche se ho paura che i miei l'habbiano scoperto.

ieri non ho potuto accedere al computer quindi trascrivo da un foglio:

 

 

Non riesco a dormire, o, meglio, non riesco ad addormentarmi.
Appena chiudo gli occhi mille pensieri mi si affollano nella testa, quindi ho preso un foglio e ho incominciato a scrivere, visto che non posso usare il computer.
Osservo la mia calligrafia sulla pagina bianca: in questa posizione traccio lettere così confuse vhe sono a malapena definibili tali, ma non importa, perchè questo foglio è soltanto per me, spero solo si riuscire decifrarle domani, se deciderò di trascriverle.
I sensi di colpa mi riempiono i pensieri che mi tengono sveglia, ho sempre riferito la colpa a qualcosa: un pasto o un cibo particolare, ma non oggi.
Solo ora mi rendo conto che sono slegati da questo, almeno in parte.
Mi sento in  colpa per qualcosa, senza sapere cosa. Non ho fatto o mangiato nulla in particole che gli abbia scatenati, eppure sono lì, li sento, a ricordarmi che sicuramente da qualche parte ho sbagliato, in qualcosa devo aver esagerato; e solo che sono così stupida da non accorgermene.
In più c'è la paura per il viaggio in Inghilterra: non che io non sia felice di partire, anzi, amo molto viaggiare... ma mi preoccupa troppo il pensiero del cibo, del non potermi pesare, del poter perdere il controllo, ingrassando senza accorgermene.
Lo so che molte di voi mi hanno consigliato di non pensarci e so che sarebbe la cosa giusta da fare, ma non ce la faccio...
Ho anche pensato che probabilmente non troverò molto di non animale per pranzo e cena, quindi probabilmente mi limiterò ad un insalata scondita ( esistono anche lì, vero?) o poco più e che potrei approfittare del fatto per provare a reintrodurre la famosa porzione di cereali, come mi riprometto di fare da tempo, a colazione, con un oatmeal.
Ma appena provo anche solo a pensarci mi si chiude la gola e mi sale l' angoscia.
non so come fare.

questa mattina sono riuscita finalmente a pesarmi: 42,3.
devo dire che sono contenta. negli ultimi giorni ho mangiato troppo per i miei gusti e un ulteriore diminuzione penso mi avrebbe un po' spaventata.
non voglio aumentare ma neanche diminuire, so che sarebbe sbagliato e che comunque ci sarebbero problemi al prossimo controllo.
oggi è stata una giornata piatta, ma non mi lamento, sempre molto meglio di quella di ieri in cui ho nuovamente litigato con mia madre.
continua con i suoi soliti discorsi su quanto io sia stronza, mi diverta a creare problemi e sia la causa dei suoi.
e alla fine sono sempre io quella che si scusa.

alla fine ho preso anche le misure:
seno: 74
vita: 63
fianchi: 79
sottoseno: 71
coscia: 42,5
polpaccio: 30

caviglia:  21
braccio: 20.5
polso: 15


ho notato che i miei post sono un po' freddini... lo penso tutte le volte che passo sui vostri blog e leggo i vostri post: voi riuscite ad aprirvi, a parlare davvero di voi, delle vostre emozioni e sentimenti. mostrate il vostro essere persone, oltre il sintomo.
Vorrei riuscirci anch'io, ho deciso che ci proverò. da domani cercherò di parlare un po' più di me.
perchè devo dimostrare a me stessa che, dietro a tutto questo, c'è ancora qualcosa. devo dimostrarmi di non essere solo un numero su una bilancia o le calorie che ingerisco.

Non mi sono pesata neanche oggi, non ho potuto.
penso di essere ingrassata, con mia madre a casa dal lavoro è tutto più complicato.
Ieri sera la bilancia dava 44 kili dopo cena ma non so quanto questa sia efficace.. appena riesco a essere sola in casa di mattina mi peserò su uno strumento più serio. Magari incomincio a prendermi le misure così in mancanza d'altro mi regolo su quelle.
La giornata è stata abbastanza neutra su tutti i fronti, compreso quello cibo... ho notato che le due cose vanno pari passo: a colazione ho abbondato con la frutta ma non ho mangiato yogurt e  a pranzo ho mangiato un po' troppi fagioli ma non mi sento eccessivamente in colpa, non so perchè.
Più che altro sono preoccupata per il fatto di non poter sapere quanto peso esattamente e perchè tra poco dovrò partire per passare alcuni giorni in una città straniera e non so come riuscirò a barcamenarmi con il cibo.